我是代驾、俩父女过愚人节呢、今天约好和老丈人一、我竟无言以对、选择丈夫是一辈子的大事、如此父女、那把你妈妈也带走好了等精选女儿的小笑话20则。

1、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说；“多大了？在哪住？”小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问：“家里都有什麽人呢？”小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾……”

2、昨晚和女儿在客厅玩，女儿扑在我身上说：“爸爸，你是世界上最帅的老爸。”

我听了高兴的说：“乖宝贝，你是世界上最漂亮的女儿。”

老婆听了我们的对话说：“呦，俩父女过愚人节呢！”

老婆别跑，我不打你。

3、今天约好和老丈人一家去爬山，结果是老丈人先到了山顶。等我到了山顶老丈人说：“怎么你体力还不如我的好，以后要好好练练身体，不能天天玩什麽网络游戏。”气的我当时就回了句：“我体力不好，还不是你女儿昨晚害的！”

4、四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。

5、妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什麽都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”

女儿点点头。

妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

6、女儿说：“爸爸，咱家鱼缸里的鱼死了一条。”老公问：“你怎麽看出来它死了？”女儿：“我敲了半天鱼缸的玻璃，它都不言语。”老公：“你想让它怎麽言语？难道你要它对你说别敲了，我还活着呢。”

7、父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”

女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”

父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。”

8、小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”

他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

9、甲：“我正追我们老总女儿。”乙：“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！”一月后，再遇。甲：“我已经跟我们老总成一家人啦！”乙：“恭喜啊！有那麽有钱的老丈人！”甲：“他不是我老丈人！”乙：“那是啥？”甲：“是我老婆的男人！”……

10、飞机上，一位30岁的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹滩蛔《嗫戳丝战慵秆郏挥?岁的女儿问：“看什麽看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”

父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

11、我非常喜欢唱歌～～每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着……

一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到女儿对小外甥说：“……只要咱们假装睡着了，我妈妈就会很快闭嘴的”

12、唐僧：怎么没看见八戒呢？

悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。

唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。

悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。

悟净：大师兄说说看。

悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。

悟净：那是一张什么画？这么值钱？

悟空：是师傅的一张画像。

唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。

悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。

13、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！

这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

14、女儿晚上不肯睡，被她妈妈训了一顿，流了不少眼泪。

上床睡觉时，她和我耳语：“爸爸，我们把妈妈卖掉，再买一个好点的好不好？”

15、甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿”！

乙：哎……这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

16、一位15岁女孩的父亲问小男生：“昨天晚上，你为什麽要在黑暗的角落里吻我的女儿？”

“伯父，当我今天早上在光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”

17、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

18、一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。

我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。这时患者4岁的女儿说：“不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶了。”

19、5岁的女儿在我眼前晃来晃去，终于开口了：“爸爸，我想让你带我去公园玩。”

我故意对女儿说：“爸爸很累了，不想动了。这样吧，你夸我两句吧，夸我两句我就有劲儿带你去玩了。”

女儿想了想，“老何！”我应声：“哎！”女儿继续说道：“你家妞妞长得可真漂亮啊！”我……

20、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”

女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”