哈士奇给教坏了、我丈夫又不在，对啥暗号、有时候、为了活跃气氛、独孤信是中国历史上最会玩的人、日本电影、读初中的时候，一天晚上全班很多男生都去网吧包厢等超级经典最新一句话笑话20个。

1、哈士奇给教坏了，一见人说谎就上去撕。带它入住 正裹着浴巾，服务员敲门送餐“哟，长的不错呀！”话刚落，狗就把我浴巾扯走了

2、在外地工作，想给妻子惊喜，悄悄回家敲门：有你的快递。妻子在里面说：别逗了，我丈夫又不在，对啥暗号。

3、有时候，经历了日夜思念。可是当思念的人出现在眼前，你却安之若素。

4、为了活跃气氛，我每晚在饭桌上都会讲段子，但从来没人笑。我以为是因为我的段子不好笑，后来才知道，是因为我每天都一个人吃饭。

5、独孤信是中国历史上最会玩的人。

他的印是个二十六面体。平时。没事儿，丢骰子丢印章出去，看看今天去哪上班？

6、日本的电影真省钱，90分钟，一间房，两主角台词简单，临场发挥，一会沙发上，一会大圆床，我TM都能去当演员！

7、读初中的时候，一天晚上全班很多男生都去网吧包厢。大概凌晨2点，校长来查夜不归宿。网吧的人全部往外跑，结果全部被抓住，只有一个哥们躲过去了。在校长进网吧的时候，他默默地拿着出一顶假发戴在头上！

8、女朋友的闺密要求我过年给她封个红包，最少五百……之后给出理由“高中一个宿舍，大学一个学校，毕业一个单位，我睡了她九年，她的大胸是我一手揉大的！！现在你捡现成的了，收你五百一点都不多！！”

9、自然课老师问：“为什麽人死后身体是冷的？”

没人回答。

老师又问：“没人知道吗？”

这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、和女友同居，她的狗总是对我很凶。有次女友不在家，我做梦梦到和女友爱爱。醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。难道……

11、“你还记得吗？二十年前的今天，我们坐在一起，互相在纸上写下对方的缺点。”“啊，是啊，我写的单子现在还放在家里呢。”妻子咯咯地笑道。

“是吗？”我说，“我刚刚写完了。”

12、在拉面馆吃饭，对面桌上两个美女穿的很鲜艳，只听一个美女说：“姐姐我想吃辣椒，”就在这时姐姐慌忙的说了声：“一会还见客户呢！”妹妹就赶紧把辣椒放下了。

13、记得小的时候和小明一起去偷看老王的老婆洗澡。我：“下来一点，在下来一点。”小明：“我靠，怎麽没有小弟弟。”

14、男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎麽飞就怎麽飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

15、一边看麻花一边给儿子冲奶粉，倒上水之后在慢慢晃匀一些，不知道怎麽就自己拿起来喝了一口，喝了之后才明白自己拿的是奶瓶，歪头一看儿子在悄悄的看着我……不知道他是不是在想，你不让我喝鲜奶就罢了，你居然奶粉你也和我抢………

16、近朱者赤，近墨者黑，这句话真是放屁，上学的时候跷课打架吹牛装蛋样样精通，工作后吃喝[piáo]赌样样都行，也没见到身边有一个人是这样子的。

17、“有一个姑娘她有一些任性她还有一些嚣张，有一个姑娘她有一些叛逆她还有一些疯狂。”

现在问题来了，请问你如何判断这个姑娘是朋克，还是嘻哈？

18、我：你猜猜我有多重？

同事扫了我一眼：135斤！

顿时我就惊呆了。

追问道：你咋知道的？

然后他低声对我说：我以前是收猪的！

19、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来！更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……这不公平……

20、办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎麽才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语”