儿子：妈妈，今天你、这不是明摆着替我养儿子麽、不孝子、妈妈，老师让你明天去开家长会、美人鱼、好机智的回答、男人这玩意儿变心快等开心幽默儿子的笑话大全25个。

1、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”儿子：“他夸得非同寻常。”妈妈更得意了：“你说说看。”儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且仟方百计加以弥补。”

2、我家邻居是个SB，为什麽这麽说。他30好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子麽。

3、有这么父子俩，分居好几年了。儿子身强力壮，家有余钱。父亲老病交加，沦为乞丐。

一天，父亲出去讨饭，恰好路过儿子的门口，有个认识他们的人指着父亲问儿子道：“这个人不是你的父亲吗？你为什麽一点儿也不照顾他？”

儿子说：“我虽然是他生的，我如今只要不要他的饭吃就够了。难道他自己的饭，还想要我给他吃吗？”

4、读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”

老婆：“让你爸去。”

儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”

5、小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”

小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”

美人鱼被这要求震的往后退一下；

小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”

正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”

最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”然而，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”

6、四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。

7、五岁儿子年前最喜欢和一个小姐姐玩，什麽玩具都给她，整天在家偷拿零食给她，挨了不少打。过年小女孩回家了，儿子认识了一个新姐姐，也就半个多月，原先的小姐姐回来了，想骑我儿子的自行车，我儿子坚决的不肯，说只给新姐姐骑。你看男人这玩意儿变心快，自小如此。

8、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。

有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。

儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”

9、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了＃哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。

10、最近股市暴跌，老石收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老石说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老石大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！

11、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”

老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什麽时候了？”

我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”

12、我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

13、初中的时候觉得班里的某些女生甚是很丑。待到我大学毕业看到朋友圈他们的照片时，瞬间很后悔当初真是目光短浅。以后要是有儿子了，一定要告诉他要和班里长得不怎么样的女同学经常保持联系。关注其未来的变化。

14、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！

15、“爸爸，我要当上海贼王！！”

“别闹了儿子，上海很多pol-ice叔叔……”

16、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

17、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

18、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

19、四岁的儿子很聪明，电视看多了，一些广告都能背下来了。一天我说腰痛，突然，儿子说：“妈妈，快然爸爸给你买汇源肾宝喝。"然后又学着广告里的口气说：“喝汇源肾宝，你好，我也好！”听了我和老公都笑了，儿子一脸茫然，一本正经的说：“没错呀！”

20、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

21、丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。

丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”

妻子说：“挂瓶打点滴。”

丈夫说：“她气得滴水不进。”

妻子说：“快挂瓶打点滴。”

丈夫说：“你就知道打点滴。”

妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”

22、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？

不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。小阿凡提回答说。

23、儿子说：“我想靠脸吃饭。”

我上去就是一巴掌：“我养你这么大，你却想饿死。”

24、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什麽字？”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

25、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什麽月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”