此时一共经过了几站、擦光了整块黑板、妈，开灯、你强在哪里等精辟同学的小笑话25则。

1、在一天，数学老师出了一个超考验智商滴问题：同学们，偶出个问题，一辆公交车，开到了一站，之前有50名乘客，又一站，下了92，上了65，又一站，下了11，上了84，又一站，下了12，上了65。

请问……

没等老师说完，一个童鞋猛得站了起来，说：老师，是XX人！

老师不理睬：“请问，此时一共经过了几站？？”

教室突然安静了。

2、军训的时候教官跟一个男生说，你在走正步的时候能不能把屁抬高点。男生生回答：我也想抬起来，可实在是没屁可放。教官怒道：我说的是把你的手臂抬高点。祝同学们军训愉快！

3、老师写了一黑板的习题，问“谁上来做一下这些题？”同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老师欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。

4、大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

5、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

6、两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

7、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。

8、老师讲课，两名男同学在下面小声议论。

老师说：“古巴盛产红糖。”

一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”

老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”

老师接着讲：“美国盛产玉米。”

这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”

老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”

9、老师说请大家用“不约而同”造句。一男同学举手说：在公园里看到一个漂亮阿姨，我问她，约吗？她说：不约儿童。

10、楼主有一同学，有一次他惹老婆不高兴了。他老婆能对他儿子（3岁）说把他爸爸杀了算了。他儿子对他老婆说：妈妈那你去拿刀，我去搬个盆子过来。他老婆就问：搬盆子干嘛？他儿子说：装血………

11、班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦。

12、大学毕业，机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

13、一朋友学的市场营销专业。

毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。

答辩会场，老师问：同学你能告诉我什麽牌子的空调，还能有两开门和三开门的？

14、军训就是“一喊，一唱，一走”，喊口号，唱军歌，走正步，没有男生你喊得响吗？没有女生你唱的好吗？没有两条腿你站得稳吗？所以，大学生军训是最美好的，有帅哥，有美女，手拉手一起度过美好的光阴。祝同学们军训愉快，每个人都收获自己美好的明天！

15、接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”

他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”

我顿时感觉年轻好几岁！

16、同学美眉第一次用ABC卫生j，垫上之后兴奋的跟我说：

ABC真不赖，垫上以后跟下面垫了块儿绿箭似的！真清凉！

17、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。

18、考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”

19、某天与同学走在路上我说：“腌制品吃了致癌。”同学很淡定的说：“那太监一定都有癌，他们被腌了。”

20、高中运动会都会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名了铁饼项目。她第一个扔啊，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判马上鬼叫：你扔的是卷尺啊同学！！！

21、记得上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。

老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。

那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。

当时全班同学的表情，都惊呆了。

22、课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什麽牙齿？”同学回答：“是假牙！老师。”

23、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。

我问：“作为一个博士，为什麽要在天桥上乞讨？”

他说：“桥下已经被同学占满了。”

24、我们明天要参加一个晚会，大家都在练歌，准备在晚会上一展歌喉。一五音不全同学说他要唱《春天里》，不知从哪传了一句：“你还是唱《春天在哪里》吧……”

25、哥以前同桌是个学播音的美女。

一次化学课上，她将脖子上的金项链挂在嘴上，结果老师看见了，接下来是我难忘的一幕。

老师：“XX同学，你在表演吞金吗？”

顿时我笑的前仰后翻，可是几秒过后，我发现大家都用异样的眼光看着我。

老师：“你有神经病啊，一个人在哪儿笑！”

都是些书呆子，有谁跟上我的思维了？