省水费、大家有时间都多回回家吧、中秋值班表、你离开老年公寓，换个单位就没有这感觉了、1024m流量、应该怎么面对大家啊、谁提意见就打谁等爆笑单位的小笑话20则。

1、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再

洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

2、化工厂屌丝一枚，昨天晚上一点多到的单位，今天七点开始上班。这年过的真心好辛苦，回家就待了三天，走的时候天上下着大雪，父母看着我上车，直到我坐车远去的那一刻他们还在那看着，可怜天下父母心，所以无论如何苦逼，大家有时间都多回回家吧！

3、甲：你们单位发过节费麽？

乙：没！

甲：购物卡？

乙：没！

甲：月饼？

乙：没！

甲：那你们单位是什麽都不发呗？

乙：发了个表。

甲：不错呀，什麽牌子的？多钱？

乙：中秋值班表。

4、老婆：我咋一直都感觉自己年轻漂亮呢？老公：你离开老年公寓，换个单位就没有这感觉了！老婆：尼玛！

5、上月月末参加10086一个活动得了1024m流量，还在奇怪为什麽中国移动会按二进制单位给流量，今天发现套餐多出了128m流量

6、单位有一个资料室，平时很少有人进去。

我打算中午去打篮球，就去那里换个衣服。

刚把裤子脱掉，单位的李姐和惠姐就进来了。

因为今年本命年，大红的内裤赤裸裸的暴露在她俩面前。

你说我应该怎么面对大家啊？

7、郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”于谦：“怎么还兼了保安队长。”郭德纲：“谁提意见就打谁。”

8、单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿……

白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。

正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句“格格吉祥”当场觉得站错队了

9、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓

一对老鸳鸯再结同心

横联是：改邪归正

10、有个单位的书记在招聘人才时对同伴说：用人就要用橄榄球，没有橄榄球乒乓球也行，千万不能用排球。同伴问：怎么解？书记洋洋得意：35岁左右的人年富力强是橄榄球，25岁左右的人能蹦能跳是乒乓球，人过40嚒是排球，……

同伴说：书记呀！咱们单位离开您还真不行！您今年高寿？书记哈哈大笑：我还年青，今年才55。

11、办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。

主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。

而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。

我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”

12、最近单位组织了健康体检，所幸的是没啥毛病。但是，诊所医生还是对我建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣赶忙问道：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼，笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”我又问了医生：“肝脏与那啥的有啥关系？，我又不是肾脏有问题。”……

13、甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：哇，什麽牌子？乙：中秋值班表……！！！

14、单位科长，邀请大家年终聚会，在一家小餐馆就餐喝酒，很快我们就聊的热火朝天；感觉到快过年了，科长就问：“大家都有什麽愿望。咱们就一个一个的表白一下吧！”没想到，科长的话还未说完，一个女汉子式的小妹，也许是喝的有点大，竟然站起来口无遮拦的大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒！”科长赞曰：“这是真心话啊，”。

15、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”。

16、单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。

过完新年，上班。

中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？好长时间不见他了？

同事甲：找他女朋友去了。你同学呢？

同事乙：同居去了。那你老婆呢？

同事丙：找老情人去了！

17、公司老总有一女秘书，工作认真，人长得非常好看，但让辞退了，同事不解问老总：为什麽要辞退女秘书？

老总说：那天我过生日，她请我去她家，还说她老公不在，我就去了，让我在客厅等她五分钟她进卧室去了。

同事激动的问：然后呢？

老总说：五分钟后，我推门一看全是单位员工在卧室里，拿着蛋糕，举着蜡烛。

同事说：这不是很好么？

老总气愤的说：我是光着身子进去的！

18、我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。

有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。

还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

19、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象。两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什麽呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”

20、老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？

老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。

小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？

小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。