那他妈哪里是短裤、单身的原因、你付钱吧、真是特么自作孽不可活啊、有什麽女人没、你很像我的第三任丈夫、对门晚上老吵架等幽默搞笑综合段子15则。

1、我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育

2、今晚，我们几个要好的朋友约了一起唱K。

结束了从KTV出来，喝的都有点多了，一朋友（女）说：“天冷啦为什麽没人让我多穿衣服，为什麽没人告诉我睡觉盖好被子，为什麽没人提醒我穿秋裤，这是为什麽，为什麽？”

我就嘴贱来了句：“因为丑？”

3、昨天带二货媳妇下馆子。

吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”

媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！

小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”

我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。

赶紧付钱拉着媳妇走人。

4、高中和一帮同学去压马路，一女同学称要给一男生买件衣服让我给长长眼。

心生嫉妒想你给男生买衣服我给长什麽眼啊。

又不好推脱，就在她选的几件中挑了件最看不上眼，感觉最丑的。

逛到最后分开时，她把衣服往我怀里一塞，跑了……当时我似乎明白了什麽。真是特么自作孽不可活啊！

5、用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什麽女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。

我想说，我被朋友卖了吗？

6、一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。

先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。

先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面？”

女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”

先生：“你结过三次婚？”女人：“不，我结过两次婚。”

7、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。

今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”

此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”

电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

8、同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。

一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。

小王面露难色，文件是一定要给的。

但见小王边往外走边对小李喊：“你自己开我电脑吧，密码，文件位置，等下我手机发给你。”

9、牛牛午后逛宠物店，见到一只200万日元（12万人民币）的贵宾犬，牛牛大惊：“天啊一只狗狗还可以这么贵！”

漂亮的导购姐姐打趣道：“是啊，把我卖了都买不起啊～”

牛牛哈哈一笑，转出门去，打了个车，回家翻出了存折：“姐姐你等会，我马上就来！”

10、老公：“老婆，你到底爱不爱我啊？”

老婆：“你说呢！你跳楼的那时候我干嘛还死死抓住你不放？”

老公：“那是因为你不想给我还账啊！”

老婆：“那你再跳啊，看我还拉不拉？”

老公：“我才没那么傻呢，现账还清了你想改嫁呀！”

老婆：“……”

11、我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

12、有几位自认为酒量最差的尸兄尸弟吹谁酒量最差。

尸甲：我一瓶啤酒就醉了。

尸乙：那算什麽，我一杯就倒桌底下了。

尸丙：什麽就量最差的说的就是我，我才饮一小口都不知道谁带我回家的呢。

尸丁刚进宿舍听到酒就直接倒了。

13、那天在食堂点了餐正在等待中，这时，来了一对情侣，亲热的不得了

当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋

然后脸色巨变，喊道：“糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！”

她男友立马自告奋勇到：“别急，我去帮你拿回来！”

然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去……

14、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。

老板问：“你一个月的工资多少钱？”

那人答：“一仟.”

老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”

那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”

工人小声答道：“他是来送快餐的。”

15、一男人去坐飞机，飞机快要起飞时，空姐说：“先生，请理好安全带。”

“要是不系呢？”

“如果不系，如果飞机失事，你会非常危险，很有可能丢掉性命！”

“哦，那要是系着呢？”

“很安全啊，即使飞机出现意外，你也坐的好好的，像活着一样。”