你还气死我了呢、我TM怎么没有个基友、叫你费翔吧、也没那个权限、这新来的老师太狠了、反面看世界、爸爸样我到底要干嘛等经典爸爸的笑话大全25篇。

1、我堂姐的女儿3岁有余四岁不足。和我堂姐总是合不来，所以我堂姐对她甚是头疼……这天，我堂姐又和他女儿吵起来了我堂姐对他女儿说：你再气妈妈，就没妈妈了。妈妈就走，不带你。她女儿说：你走了就不要回来，我叫我爸爸再找一个新妈妈……我堂姐：生你这个女儿真是没良心，气死妈妈了。她女儿：你还气我呢，你天天和我吵架。还气死我了呢。她爸他奶奶都笑死了……就我堂姐郁闷了。……

2、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友……”

3、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱，为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

4、“爸爸，我是不是１８岁就是成年人了？”

“是啊”

“那到时候，是不是就不用什麽都先问妈妈了？”

“孩子，你太天真了，你老爸都快４０了也没那个权限！”

5、爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”

6、老爸是个很有哲理的人，常教育我反面看世界。小时候他带我到一条小溪旁，问我：“清澈吗？”我回答清澈。

老爸说它也会有污浊的时候。几年后，他和我路过一条臭水沟，问我：“浑浊吗？”

我想起上次的小溪，于是回答：“不浑浊，清澈见底。”

爸爸说：“那你喝一口给我看看！”

7、爸爸是样猪不是因为它像动画片里可爱，而是要吃它的肉，养鸭是为了吃鸭肉，养鸡是为了吃鸡肉，那爸爸我为什麽要样我呢？

8、夏天，三岁的儿子趴在裸露着上身的老公身上，突然用他小小的手指点着他爸爸的乳头说：“长大，快长大，长大会有牛奶的哟！”

9、家有三岁小萝莉，像他爸爸从不示弱。小朋友和她在家里玩。小朋友说：“前天我捡了一块钱，买了一个冰棍。”女儿说：“我还捡过五块的呢。”小朋友不甘示弱，说：“我捡过一百的呢。”女儿对钱的票面特别敏感，知道一百块最大张，我还以为她会说捡过两张一百的。没想到她悻悻的说：“那有啥了不起，我捡过一亿的那，没敢花……”没敢花，宝贝你能不能搂着点别得瑟了……你捡的那给谁谁也不收啊……"

10、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什麽反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗……爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了……

11、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”

父亲：“你怎么知道的？”

儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”

12、儿子问我：“爸爸你要风还是雨？”

我说：“要风。”

然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。

我又说：“要雨。”

然后他就吐了我一脸口水！

13、小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。

小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什麽好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。

妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：“送给亲爱的妈妈——作者敬赠。”

14、一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”

瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”

15、今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！”这时候一阵阴风闪过，脸上5个手印。“你老子还在呢。”哭了半天，不说了我去买点吃的安慰安慰他。

16、有个外国小伙来参加中国的相亲节目。

女：婚后住哪？你有房吗？

答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭

女：你干啥的？你爸是哪个单位的？

答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭

女：结婚有宝马吗？

答：马车行吗？……灯全灭

主持人：你来自哪里？叫什麽？

小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……

17、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”

女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”

18、吃饭的时候

女儿说：妈妈，我肚子疼！

妈妈：那怎么办？

女儿：我不吃饭就好了！

妈妈：……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。

女儿惊恐的问：那肚子会不会破

妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来……

爸爸扔下饭碗————饱了

19、有一天，爸爸回家说动物园老板把他炒了，我问为啥？他说是因为忘了锁老虎笼，后来一脸无辜的补了一句，谁敢偷老虎呀

20、早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 ！”。

21、爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀：女人滴常规武器是哭闹，化学武器是沉默，自杀是核武器……

儿子：如果使用核武器咋办……

爸爸：以我多年经验，那只是核威胁而已……

22、早上我跟我爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”我的本意是毛爷爷，我爸爸在厨房。然后说：“那里有个塑料袋，你拿走吧。”真是亲爹。

23、一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：“这文章写的真幽默啊！”爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：“别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！”

24、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你。请记住，那个人是你爹，是你爹，是你爹，是你亲爹！——祝天下所有的爸爸父亲节快乐！

25、两个小兄弟吵架，弟弟骂哥哥：“你是狼心狗肺的人。”

哥哥说：“我的心和肺是谁给的？”

弟弟说：“当然是狼和狗给的。”

哥哥说：“根据你的意思，我们的爸爸妈妈是狼和狗。”

弟弟说：“你真没心没肺呀！你敢骂爸爸妈妈。”

哥哥说：“我的狼心狗肺没了，是不是被你吃掉了？”

弟弟说：“你说话掏心掏肺，自己掏空了。”