我不嫁给你、站旁边看我给你示范下、谁是谁的唯一、学校的全体老师、好男人有点坏、TM都买苹果6还有肾吗、小情敌等经典同学的笑话大全20则。

1、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！

当时同学们立马安静下来了！

2、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。

教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”

我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”

说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

3、这年头谁是谁的唯一啊？

傻蛋同学说傻B是他的唯一，我们笑了；

我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；

上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……

4、小明：“你知道牛B装B和傻B的区别么”

小强：“不知道”！小明：“牛B永远是少数，就像我，装B普遍存在，除了我的全班同学，傻B漫山遍野！就像学校的全体老师！”

5、有点坏的好男人知道偷偷积些“私房钱”，但“私房钱”不可以拿来泡妞包二奶吸白粉和从事一切非法活动。通常用来买条好烟或买瓶好酒回家，告诉老婆说：“看，这是我的同学送的，他呀，可发达了。”老婆会以为你好厉害，人家发达了还给你送礼，真的脸上有光。另外，还可以请朋友上大排挡大吃大喝一顿，过后让朋友告诉你老婆说是他请客，你却告诉朋友老婆说你请客，永远如此炮制，保管皆大欢喜。

6、今天上课一同学尿急想上厕所，就上去跟老师说一下，那老师脸色立马黑了，出了一句话：你肾亏啊。

那厮回了一句：TM都买苹果6还有肾吗？

教室瞬间掌声四起。

7、上学期我们班来了个新同学，都不知道他叫什麽？

我一哥们喜欢一个女的，下课，那女的同桌瞎说，说他同桌对新来的有意思。

我那哥们想知道他叫什麽。于是走过去，说了句让我永生难忘的话：“小情敌，你叫什麽名字啊？”

我们一群人全傻了。

8、刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的：我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！

9、“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”

“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”

“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什麽意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

10、历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什麽，就问：“你们在干什麽？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。”他以为老师会教训他们一顿，但她没说什麽，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”

11、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；

因为我试着憋气，觉得太难受了。

地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！

所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

12、老师在总结历史规律：“同学们，有人说每个朝代覆灭前都会有邪教的产生，你们怎么看这个问题？”“强烈同意，如FLG和兲朝……”下面有同学回答。

13、中学时，学校改建，学生厕所距离教室和宿舍都很远，又到了冬季，于是有的同学就近解决“问题”。周一总结大会，领导发话：“大家看看后操场那地，大便冻成黑场了，小便冻成冰场了。”有同学当场改编：“大便冻成黑糖了，小便冻成冰糖了。”全场爆笑！

14、学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什麽用，都不是亲生的。

15、初中那会，学校统一要求穿校服，前提……

同班男生逗比，见了男同学老是从后面阴着掏裤裆，还会突然喊：我抓！

有一次课间操去操场，看到前面一个穿校服短发的，悄悄的跑到特身后突然的掏向了裤裆，大喊：我抓！

没错，他看错人了，是个女生！人家当场就哭了，这货被学校通报批评了……按照他的说法：我说咋没抓到呢……

16、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他：“小王在么？"，接电话的同事说：“小王已经不在人事了。”

小王同学：“啊～啊！什麽时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。

哎！”"没关系，你可以去下面找他啊！”

17、记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。

18、我一二货同学说我：“你是猪么？”

我马上反驳：“我才不是你！”

同学：“……”

19、大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不？

20、同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”

小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”