爱情的结晶怎么会是一条狗呢、飞行员的妻子、以物易物、不准喊累，不准糊弄了事、还有舅舅、绝对不减肥、古汉语翻译等爆笑丈夫的笑话合集20则。

1、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”

丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”

2、在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。

“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。

“没有什麽可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什麽吧！”

妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

4、妻子：“晚上想活动活动么？”

丈夫：“贼想了。”

妻子：“那晚上不准喊累，不准糊弄了事。”

丈夫：“那当然。”

妻子：“很好，那把那些衣服都洗了。”

5、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”

“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什麽也没给我们送来……”

6、丈夫：你要减肥了，亲爱的。

妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。

丈夫：为什麽？

妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样pol-ice叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，pol-ice叔叔是不会来的。

7、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。

老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

8、我家小孩3岁会说话了。

老公的爸妈来看看他们的大孙子，饭桌我丈夫让他说了“爸爸”“妈妈”。

之后婆婆问他：“还会说什麽？”宝宝：“老公。”

此时全桌人都乐翻了，婆婆又问他：“还会吗？”

宝宝：“用力。”

整个世界瞬间安静了。

9、我想和丈夫离婚。一位女演员走进一家律师事务所，说。可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。什麽，要二万元？女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！

10、一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什麽意思？”

丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”

11、某女士：我丈夫对我爱得发狂。

他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事————他总叫错我的名字。

12、兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：“我有…本钱…你有…店面…我们做…生意…吧！”便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫，哥：“你在干什麽？”弟：“你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗？”

13、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”

丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”

老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”

话音刚落，突然安静得让人不安……

14、言过其实一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴.他太太低声问儿子："你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？"谁更节约妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

15、在街上遇到一个拄着拐棍的老大爷，我走过去，扶着老大爷，对他说：“大爷，我扶着您，您不会[报][警]抓我吧？”

“小伙子，你这是什麽话儿呢，谢谢你还来不及呢，[报][警]干吗。”

“真的？”我半信半疑，然后一把抢过他的拐杖，边跑边说：“男子汉大丈夫说了不[报][警]就一定不能[报][警]啊！”

16、儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。

父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”

妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊……”

丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。

妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”

“别说了！”丈夫一脸恼怒……

17、一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：“不知道？”丈夫说：“噢，原来你吃了我的袜子！”

18、一对老夫少妻上街散步。

走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”

丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”

又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”

妻子回答说：“这是我老公。”

丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦”

19、晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛？”“不痛了”“真的不痛？”是丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧。”

20、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。

“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”

“我想是这样————房租已经付了。”

“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”

“我想是这样————买车的钱已经付了。”

“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”

“噢，不！”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”