爸爸说的风凉话、为什麽这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢、爸爸、我去恶心死他、要家长在考卷上签名、穿山甲、孩子你的表述能力很强等开心一刻爸爸的小笑话20则。

1、这几天，冷空气来临，温度剧降。

晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”

我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”

妻子瞪了我一眼。

儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

2、儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸，为什麽这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？

3、圣彼得一如往常的看守着天堂之门。一天，有一列的人们排队要进入天堂之门。这时，圣彼得有点累，看着前方还有一堆人排着队，于是请耶稣代班，自己去休息一下，耶稣答应了。耶稣也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌着登记人口……耶稣沿着队伍逛着，一一与排队的人聊天，突然间看到队伍内有个他熟悉的脸的老头，耶稣走了过去问老头叫什么名字……“耶塞夫。”老头回答。耶稣当时震了一下，又问：“职业呢？”“木匠！”耶稣几乎不敢相信自己的耳朵，又问：“你是不是有一个儿子？”“是的！”老头又回答道。“天啊！”耶稣心里想着，赶紧追问：“请问你儿子是不是手脚都被订钉子了？”“是的！”老头回答后，耶稣眼中泛出眼泪，立刻跪在老头的膝下，哭喊着：“爸爸、爸爸……”老头从惊讶到伤心，也抱着哭喊着：“儿子！真的是你吗？！？……皮诺曹……”

4、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。

苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”

小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”

小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

5、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。

让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。

老师问起来就说给爸爸揍了……

6、三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什麽？”

我说：“这是穿山甲。”

女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什麽？”

老婆答：“这是穿山乙。”

7、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”

妈妈：“什麽事？”

女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”

爸爸回，妈妈：“说吧”！

女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

爸爸妈妈：“卧槽…”

8、小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的“龄”该怎么写？于是他就问老师。

老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？回家问你爸爸妈妈去！

于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的“龄”该怎么写？

爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的“龄”不就是树林的“林”吗？这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道“你别瞎教！那是树林的‘林’吗？分明是邻居的‘邻’！”

爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！

第二天，小明回到了学校。

老师问他知道答案了吗？

小明回答：年龄的“龄”就是邻居的“邻”。

老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的“龄”哪里是邻居的“邻”？分明就是凌晨的“凌”！

9、快过年了，医保卡里还有很多钱没用。

本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的。

于是有了下面的对话。

我：“爸，你有病么？”

爸：“……”

我：“我的意思是你要吃药不？”

爸爸顿时爆怒啊。

10、楼主有一同学，有一次他惹老婆不高兴了。他老婆能对他儿子（3岁）说把他爸爸杀了算了。他儿子对他老婆说：妈妈那你去拿刀，我去搬个盆子过来。他老婆就问：搬盆子干嘛？他儿子说：装血………

11、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”

丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”

妻子问：“为什麽呀？”

丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

12、2015年全国的小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？

在党和政府的高度重视和央视的大力配合下，终于在2016年初找到了答案：东莞！！！

13、小明睁大了茫然的眼睛问：“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”

爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

14、公交车上的事……

一年轻妈妈带着女儿坐在我前面，小女孩突然对妈妈说：“妈妈，你除了吃饭睡觉，打爸爸，还能干什麽……”

妈妈脸巨红……

15、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什麽？”

爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。

你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”

16、爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来。

儿子：爸爸，我今天放了20个屁！

爸爸：怎么会有那么多屁呢？

儿子：我放给你看！

只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！

儿子：看！我又放了一个！

17、昨晚公司加班，隔壁桌的大姐老公出差，只能把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。

只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！

18、同事小张谈了个男朋友。

某日带回家见父母，谁知小张的爸爸比男友还紧张。两人刚一进门，她爸爸对男友说：你嫂子还没做好饭呢，先来喝茶吧。

男友紧张地回答：没事儿，哥，你做。

小张和妈妈听后都愣了。

19、今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴）手插口袋手指着一米９０大个的爸爸：别吵吵！知道不！我这人容易急眼！你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿：没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快

20、阿凡提睡得正香，听见有人敲门，便不耐烦地吩咐小阿凡提说：快去把来人打发走，就说我不在家。

小阿凡提去开门，原来是一位爸爸的朋友来访。他问小阿凡提；你爸爸在家吗？

我不好意思说。小阿凡提回答道。

为什麽不好意思说呢？来人间道。

因为，我不喜欢骗人。小阿凡提回答说。