大冷天你脱光站这儿试试、这些不用端回去了、早上忘记带钱包、我刚吃完啊、纸还是子等精选爆笑包子的段子25则。

1、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊……

老板：大冷天你脱光站这儿试试……

2、百户长请客，桌面上的食物很丰盛，有油[炸]三角、仟层饼、烤包干等等。正式上菜时，佣人先端上来一碗肉汤熬米粥，百户长首先尝了尝味道，然后发怒道：我不是说过了吗，肉汤里不要放辣子，这肉汤米粥这么辣怎么让人喝呀！端回去泼在厨师的脸上！

过了一会儿，佣人又端来一盘薄皮包子，百户长又先尝了一口，连连怒吼道：我不是给你们交侍过吗，馅里不要放葱和蒜，葱和蒜完全破坏了包子的味道，端回去扣在厨娘的脸上。

又过了一会儿，佣人又端来一盘抓饭，百户长还是先品了一口，又嚷嚷道：抓饭里怎么能放这么多胡萝卜呢？而且饭是夹生的，快端回去倒在厨师的头上！

阿凡提马上意识到了百户长的用意，招呼周围的人快把摆在餐桌上的东西先吃了。他自己狼吞虎咽地吃了一阵后，对百户长说道：这些佳肴很合我们的口味，不用端回去了！

3、老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？

4、我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。

起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。

发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。

情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几仟呢……”

5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

5、甲：快过年了，你的心情怎么样？乙：糟透了……甲：怎么说？乙：本等着老板发了年终奖好买张票回家过年，可TMD老板说年终奖每人就10块。甲：尼玛，你打工一年的工资全花光了？乙：哪有什麽工资？老板就提供每餐一个包子和住临时搭建的小铁皮屋来做报酬的。甲：你做的什麽工作？乙：帮人乞讨……

6、昨天晚上和一群朋友吃饭，最后剩了三个包子，室友对我说：“打包吧，明天早上你还能吃！”看着周围的朋友，我不好意思的打包了，然后今天早上起床准备去吃的时候，发现不见了，来到室友房间，他把最后一口包子吃完，对我说：“我以为你不吃了呢，这么晚了还不起来，我就给吃了！”尼玛，周日大早上七点我就起来了，还晚啊！

7、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”

不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……

8、女友：我们能分手吗？

男友：不可以。

女友：为什麽？

男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可你没我想象的好。

男友：就像这食堂的包子。

你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

女友：噢…

9、幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什麽啊，他说是馅饼；

同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。

偶明白了包子是馅饼前身。

10、今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”

阿姨：“有。”

我：“那给我碗面条吧。”

阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”

我说“好！”

于是她拿了包子给我！

11、昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗？”

旁边的一男同事回了句：“请问你的包子是什麽馅的？”

笑抽一上午，肚子都痛完。

12、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元。

我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子。

十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说，社会哪里进步了。

13、早上上班的时候，发现桌子上面有两个包子。激动万分，美女同事说这是送给我吃的。看着那两个只剩下角角的包子我也是醉了，不想扔垃圾说一声嘛……

14、大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”我：“………”

15、小时候喜欢打游戏，家里给的早餐钱都用来打游戏了。

老爸想了一招，跟学校包子铺的老板商量好，我拿包子不用给现金，月结。

于是叫同学买包子的钱给我，我帮他们买，然后拿着钱去打游戏。

终于在一个月之后的一个早上，我爸提回来15个包子扔我面前，说：来，让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的。

16、那一年，初二，包子还是两毛钱一个……

那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了。

第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐，当我提着五十个砂糖包出现在她面前，我有一种完胜的骄傲。

17、早上和闺蜜吃早茶，她俩点了两份烫干丝，一碗面条。这时英雄的我来了：一笼包子，一份烫干丝，一份大煮干丝，再来一碗豆浆，先这样不够再加。旁边的帅哥目瞪口呆的看着我吃完，害的我都不好意思再点碗面条了。

18、一天，上公开课。我没和室友坐在一起，他坐在侧面。过了一会，他突然来到我旁边坐下了。我问：“怎么不在那坐着了？”

他回答：“前面来了几个女的。”

我挺诧异，我说：“来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？”

他一脸地无奈地说：“别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。”

19、当晚，众包子追杀粽子，现在谁都知道：绿皮的是卧底！

一伙粽子都被赶到墙角，扁得丢盔[kuī]卸甲头破血流，众包子都打累了，才听到其中一个喊：兄弟们别打了，自己人自己人，我就是发了霉被铺里开除的那个啊。

20、服务员，来包子。

来了来了，先生请用纸。

这时服务员送上一包纸巾。

等了好一会儿，怎么包子还没来啊？

服务员，我点的包子呢？你没点，你只要了一包纸。

我说的是包子，是肉包子啊。

21、早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子。

男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：“不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。”

多么痛的领悟。

22、小明去了一家包子铺，包子上后，他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。

拨出来时，针的末端有点黑。

小明怒吼道：“是谁，是谁下毒谋害朕？”

这时老板娘吼道：“这是豆沙陷的，爱吃不吃，不吃滚蛋！”

23、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

24、昨天家里蒸包子，老妈用盆装了几个让六岁的小侄女给同村的姨妈家送去，半小时过后，嫂子从屋里出来。看见小侄女坐在院子里的小桌旁认真的吃着包子，遂问：“不是让你给姨姥姥家送去吗，你怎么吃上了？”小侄女错愕的抬头满是哭腔的答道：“我还以为奶奶让我把这些包子吃完呢，吓死我了！”。

25、超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。