张曹隔江会谈[爆笑]、萝莉的烦恼、爆笑幽默笑话讲话松嘴、逗比来了啊、爆笑：拿三国人物开玩笑、大学时的找扁经历等精辟爆笑的段子20篇。

1、话说“张曹隔江会谈”破裂后，他们次日又再度隔江对话由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；曹操女儿比了叁，张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；各自回营後曹操问女儿：“如何？”曹操女儿：“我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万，我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。”曹操再度气倒。张飞回营後诸葛亮：“如何？”张飞：“哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！她说她的这麽大啦！（双手合成中空叁角）我说我的这麽粗！她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！”。

2、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止。

歌歌大～歌歌大～～～边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？

你以为这是GC，GC是旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！全车爆笑～

3、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。

4、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

5、貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”

6、有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛[Bī]：我还有一张100的，全车人爆笑。

7、上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去XuXu，结果 正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。

8、班级里有一个女汉子，长得还不错。

一日，我问她：“牵过男生手吗？”

她愣了一下说：“掰手腕。”

然后周围的人瞬间爆笑。

9、前几天一哥们结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。

这哥们从小比较腼腆，开口讲话就把周围人谢了一遍。

最后很严肃的说：谢谢XX（他老婆名字），是她让我从一男孩变成男人……

全场爆笑，这还不是g潮，他老婆迅速接过话筒，说：这个真不是我，等会回去我们再好好研究。

10、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这麽响‘

11、和一女性朋友去同事家玩，进屋后同事4岁女儿一直盯着朋友看。

最后问了句：“你是叔叔还是阿姨啊。”

我说：“你摸摸看不就知道了。”

朋友就特意把胸挺了挺让她摸的样子。

谁知道小妹妹一下就抓她裤裆去了，我们那个爆笑。

12、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什麽？”

小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

13、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

14、曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天给我再看一次的机会，我会对这个部片说"一天再多重播几遍"如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……

15、某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”

同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”

这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。

16、单位老领导病逝，开追悼会。现任领导准备致辞讲话，突然手机响了：“等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现……”全场爆笑啊…领导脸红的跟猴屁股一样…老领导家属暴走。差点打起来…

17、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。

正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”

全班爆笑。

18、老同学聚会，玩真心话大冒险。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。众人凌乱+爆笑……

19、某精神病院，来了一个文艺风范的病人，经常写点东西，自得其乐，还经常要医生、护士一起来点文艺范，搞得院方人士有点烦，有点烦。一天，这名病人又在写信，喃喃自语，还手舞足滔。一年轻护士走进来，不屑地说：“你要写给谁啊？”病人抬头看了一眼，又低下头说：“写给我自己！”护士听了，觉得好笑，正好这会儿不忙，就想逗他玩，故意惊讶地问：“写给自己，写些什么啊？”病人抬起头来，盯着护士，半天才低声说：“你也有神经病啊？我还没收到怎么知道？”。

20、病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。