学滑旱冰、不小心打了个碗、经典笑话、懂得生男孩子、人生最幸福的事情莫过于此、报灾等最搞笑儿子的笑话合集25则。

1、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什麽去了？”

儿子：“我在学滑旱冰。”

2、【神回复】

@南宫雪堂：小鬼过分了啊！

@这是为什麽呢：这么懂事的孩子，还是掐死吧。

@凡夫俗子：操碎了心画起来，必考

【原博】

做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！

嘿！……

3、房祖名吸du，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸du八年你会不知道？神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

4、都大半夜了一男人还在外面溜达，一巡防队员问他：“为什么还不回家？”“我回不去家了！”“是忘记带钥匙了吗？”“我从来就没带过钥匙！”“是媳妇不让进门了是吧？”“也不是，有媳妇了我还能不回家！”“那到底是为什么？”“是我妈，我妈说我再讨不上老婆就不让我回家！”“那就赶紧讨个老婆吧？”“我讨回来了老婆，我妈还是不让我回家！”“这又为什么？”“我妈说，儿子你可真听话，让你讨老婆你真就讨回来个老婆，那年龄都赶上你妈了！”

5、一天，妈妈和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问妈妈：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”

“是的。”妈妈答道。

他听了拥抱着妈妈，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

6、不用行贿竟得到好生意；

不用献身竟遇到好导演；

不用装逼竟交到真朋友；

不用送礼竟遇到好大夫；

不用拼爹竟找到好工作；

不用鉴定竟有了亲儿子；

不用买房竟娶到好媳妇；

不用认爹竟遇到好领导。

7、从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减点税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”“棉花呢？”“三成。”“玉米呢？”“两成。”县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”老人忙说：“我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”县官听了说：“胡说！你怎么活了一百八十岁呢？”老头点着指头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”老头说：“大老爷 息怒！刚才你计算收成，不也是这么算法的么？”

8、两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！！！

我赶紧拿出来来问他放杯子里干什麽，他说猫渴了！！我晕！

9、儿子还小，特别不爱洗脸。一次周末，带他去吃麦当劳，我敲好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那就餐。于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。”没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！”哎呀，尼玛，他们都是汉语通。竟不知道配合我一下。……

10、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”

11、木子一家三口去海边度假，那里非常多比基尼美女。妈妈：宝贝，你在看什麽呀？儿子：我在看那漂亮姐姐身上是不是有根线。妈妈：为什麽呀？儿子：她一定有根线绑在爸爸身上！妈妈：为什麽这么说？儿子：不然爸爸的头怎么会一直跟着那漂亮姐姐转？

12、周末全家人在一起热闹的享用完午餐，儿子打开电视看《动物世界》的节目，看到老虎和狮子在捕捉食草动物时很是凶猛。可是见到大象时它们很是惊恐。就很好奇。我于是抓住时机想教育儿子。便跟儿子说：“狮子、老虎怕大象，大象体格那麽大，它怕什麽呢？”儿子毫不犹豫的回答说：“大象怕媳妇。”……

13、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”

妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧……

14、父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”。

15、旺仔牛奶广告曰：再看我，再看我就把你喝掉！……儿子边念叨边喝完了。过了半天，他一不小心发现，牛奶筒上的小孩还在看着他。他很纳闷：我喝掉你了，你怎么还在看我？

16、“股票K线从左往右，一直往下倾斜，是涨还是跌啊？”

“跌。”

“啥？你大声点？”

“跌！”

“什麽？”

“跌！”

“乖儿子……”

17、老王大儿子让他在北京住，二儿子让他在天津住，让人羡慕不已，俩个儿子都这么孝顺。

谁知老王一脸泪水说：大儿子在天津，二儿子在北京！

18、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了……，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。

19、孙子打了一个碗，爷爷十分心疼，伸手就打了孙子一个耳光。三天以后，全家人正围着桌子吃饭，孙子突然摔掉筷子，破笑为啼，张嘴大声哭了起来。好好的吃饭，你哭什麽？父亲问。孙子指着爷爷说：他前天打了我一耳光。父亲立马站起来，踢开蹬子，走到爷爷脸头前，抡起双手，左右开弓，啪，啪，在自己脸上打了两个响亮的耳光。爷爷惊奇地问他：你这是干什麽？父亲狠狠地说：你打我儿子一个耳光，咱就打你儿子两个耳光。

20、年轻的父母在逗十岁的儿子玩，儿子不解，说：“我这么大的人了，你们怎么老是逗我玩啊？”

爸爸说：“因为我和妈妈是属龙的，而你是属猪的，所以就是双龙戏猪啊。”

儿子恍然大悟，说：“你们都说我笨，难怪我属猪的，隔壁小明是属鸡的，你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢，真是猪狗不如。”

21、一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。”

父亲：“下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。”

第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，先生……”

22、三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”

23、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村

生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……他爸爸妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

24、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

25、儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！”妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。”儿子：“我不管，我就是喜欢她！”妈妈：“不同意，不靠谱。”儿子：“妈，这次是女的。”妈妈：“办，抓紧时间办。”