10元自助小火锅、有这样的舍友心好累、舍友翻墙出来了、因为她有两种形态、是狗还是猪、女友几时有，把酒问舍友、把硬币给吞了下去等经典舍友的笑话集20篇。

1、今天和舍友一起去吃10元自助小火锅，本来老板的脸色很好，我们去了8个人，但是一逗比的舍友突然来了一句，我一天都没吃饭了，老板脸色瞬间变的

2、我：“男人都说现在的女人难养，我就很好养，一天就吃一顿。”

舍友：“人家难养一天最多也就吃一斤米，你特么一天吃一吨，产大米的都养不起你。”

有这样的舍友心好累。

3、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去。

于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声。

半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。

4、在寝室打LOL，猛然问舍友：“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”

他弱弱的来了一句：“豹女。”

刚想说他没品位，他来了一句：“因为她有两种形态，想想都刺激。”

5、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪……

6、女友几时有，把酒问舍友。

不知隔壁姑娘，可有男朋友？

我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。

改用偷窥镜，屋里人已走。

转楼梯，低头看，那某某。

果不单身，她正挎着俊男肘。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。

但愿没多久，他俩就分手！

7、今天和舍友包饺子吃，他们在饺子里包了枚硬币，说：“谁吃到就得请客去KTV。”

吃饺子时候突然感觉嘴里有异物，正在欣喜之余。

突然意思到兜里只有十块钱，于是我默默的把硬币给吞了下去。

8、一东北舍友。实习的时候问她们主管：“唉？你们四川人谈恋爱怎麽叫耍朋友啊！！耍字多不好啊！”。她主管淡定的回答：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。

9、我们班主任是个大学刚毕业的妹子，特别喜欢穿裙子，连大冬天也得穿。有一天我问舍友：“班主任为啥不喜欢穿裤子呢？老穿裙子！”他淡淡的回了一句：“下水道要通风。”

10、以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人。

我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院。

之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！

最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了。

接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。

11、舍友上完厕所出来，甩手，水甩到我脸上，我说，尿完洗手拿毛巾擦一下行不行啊，他回我，这么冷，谁的洗手，我说，操，这么不讲卫生，然后突然想到，你没洗手哪来的水，只能是…

12、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕！?/p>

13、昨晚，舍友说梦话，“不要过来，都把枪放下。”

突然我放了一个p：“不好意思啊哥们，走火了。”

14、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”

我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”

他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

15、今天去上厕所看见舍友一个人蹲在墙角烧纸，我问到：“你在这烧纸干嘛？”

舍友猛吸了一口烟，眼角泛着泪光深沉的说道：“快清明了，给我死去的孩儿们烧点。”

16、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几仟米。”

说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。

17、说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩（没有做越界的事情）一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟！！！！希望是我舍友想多了。

18、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？

一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

19、舍友：“热血沸腾怎甘平庸。”

我：“说人话。”

舍友：“呜呜呜……大姨妈来了。”

20、一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”