师傅你贵姓啊、有其父必有其子、你的腰在那里、我那麽爱他为了防止他找小三、五年级的儿子在学校和人打架了、巴拉拉能量，小魔仙全身变、神奇的板蓝根等最搞笑最新短笑话20则。

1、师傅你贵姓啊我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。

2、我低着头，告诉我粑粑：＂昨天老师说我有其父必有其子，上梁不正下梁歪……＂粑粑猛的抽我一巴掌说：＂你tm又去掀女同学裙子了？＂

3、十岁时，我定下了娃娃亲，我当时对女孩许诺说：“等你长发及腰我娶你，”可是，又一个10年过去了。我看你胖的不行。可你却还质问我：“为什麽还不娶你？”我就纳闷了：“你TM的给我看看你的腰在那里？”

4、表妹哭着说：“我那麽爱他。为了防止他找小三，我是日夜堤防。没想到……”！表弟：“姐。他居然敢背着你找别的女人了。我去废了他。”表妹悲痛欲绝的说：“没想到我才是小三！”表弟：……

5、五年级的儿子在学校和人打架了，问原因，说。他们学校校花送他一封信，他没看，直接扔垃圾桶了，那女的就撅着嘴，轻轻用食指点了他一下，他说那女孩竟然打他，然后一脚就踹过去了，不说了，摊上这麽个二逼儿子也是醉了！

6、刚才楼底下一群小屁孩在那“巴拉拉能量，小魔仙全身变”吵的我睡也睡不着，一气之下我朝下面大喊一句：“古娜拉黑暗之神，呜呼啦呼，黑魔变身”，一溜烟全给吓跑了

7、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻

我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什麽药喝了2次就好了。

当时我就凌乱了……

8、跟女友吃饭，女友点的烤猪蹄，酱猪蹄，卤猪蹄，我问怎麽点的都是猪蹄，二货说猪蹄丰胸，我鄙视的说了句，你想要补到满意的罩杯，估计能把猪吃成珍惜保护动物，女朋友到现在都不理我！我该怎麽办？

9、男孩：“想不到你这麽文静吵架的时候还挺凶！”

女孩儿露出了胜利的笑容……

男孩继续道：“但是你那麽平有什麽好挺的？

10、一个小女孩在路上被人亲了一口，回家告诉了妈妈。妈妈气势汹汹的来到那人面前，结果看那人很帅。就对女儿说，就是他吧？女孩点点头，希望妈妈帮他报仇。妈妈上了，上去亲了帅哥一口……

11、小猫都叫小花、小白、小米什麽的，有叫小喵的吗？没有。为什麽？猫也有名讳，它的专用语言是喵。你跟它学，它能听你的吗？莫名其喵，懂不懂？大家都听懂了，你还懵懂。

12、妈妈告诉我说，我小时候很调皮，幼儿园就被叫家长了。我问是因为打架麽。妈妈说，不是，是你在午休的时候组织了二十多个小朋友一起喝尿比赛……喝尿……比赛……

13、小明：天好冷，你要不要靠在我身上？

小红：我靠！我不靠……

14、话说一瓶牛奶改变一个国家

日本人每天一瓶牛奶，结果他们的平均身高上升9CM

而中·国·人每天一瓶牛奶，结果出现了三聚氰胺和大头娃娃

15、以前带宽不是很足的时候，长辈一用ipad看电视剧我就好卡，我就在路由器的“家长控制”里面给他们的设备设置限速，控制家长

16、跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛……”

女同事脸瞬间红了：“你怎麽知道……”

17、去嫂子家蹭饭，嫂子逗她两岁的儿子玩，嫂子问她儿子：“妈妈好不好”“好”“妈妈漂亮不漂亮”“漂亮”。见她娘俩玩的特别开心我也去逗小宝贝玩：“你妈妈坏不坏”“坏”“你妈妈丑不丑”“丑”我觉得我还是回家吃饭去吧！

18、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：“借多少？”我：“借500。”哥们：“先交200押金。”我：“滚，有钱我还找你借个鸡毛。”

19、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

20、那是一个明媚的下午，我和一个美女一起坐在公园的摇椅上，只见美女用力的擦着嘴，并且气愤的看着我，而我在一旁哈哈大笑。别误会，他是我姐姐，别想歪，我只不过一分钟前说了一句：姐，你嘴上有好多饭渣。