右手手骨折了、不要盯着我看好不好、在娘胎里被你给踢了、你怎么喝我老婆的奶、上电视、的玩法太猛、问：一句话证明自己是等非常搞笑综合简短笑话20则。

1、二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”

回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”

不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。”

2、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什麽？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

3、驴妈妈生了对双胞胎，随着时间的推移，它们慢慢长大了，可驴老大被发现智力不正常，驴老二就问妈妈：“妈妈，大哥为什麽那么傻呢？”

“唉，你太淘气，你大哥的脑袋一定是在娘胎里被你给踢了！”

4、朋友几家一起出去玩，李君给每人发了一盒牛奶。

王君来得晚一些，拿错了李君夫人的牛奶正要开喝，听得李君急呼：“你怎么喝我老婆的奶”

言毕3秒后，全场爆笑

5、有两个笨贼进入超市，来到收银台偷钱，台前的闭路电视开着，有一个小偷从闭路电视里看到自己，兴奋地叫道：“大哥大哥，你快看，咱俩上电视了。”

6、站街女拦住一屌丝问：大哥，今晚要不要我陪你玩玩？

屌丝：我的玩法太猛怕你受不了。

站街女：什麽玩法？

屌丝：白玩！

站街女：………

7、问：一句话证明自己是资深光棍！答：别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。

8、高三有个同学叫郝健，我们一直拿名字取笑他。

后来发听力材料，一本叫做维克多英语书，郝健同学打开扉页，异常兴奋，“这孩子比我名字还杠。”

我们打开一看，赫然五个大字映入眼帘，编者尤其健。

9、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着……媳妇伸手就是一掌：MD，吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

10、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了！我这是吉星的兆头吗？

11、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏烟给大老板、二老板。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我………当时就震（meng）惊（bi）了。

12、一个孕妇进产房，严肃的对医生说：“医生啊，不管我生的是男是女，不管我爱人和家人说什麽，记得一定要保我啊！”

13、“爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊！”

“小兔崽子！说！撞啥上了？”

“咱家家口那大槐树。”

14、一天，我满脸花去上班。

同事问我，我说：“猫挠的。”

一个愣头小青年，说：“是媳妇挠的。”

我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！？

15、面试人员：“听说你偶打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？”

悟空：“那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。”

面试人员：“社会关系复杂，有暴力前科！不用。”

16、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹这是背景～～～～

暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩男生一个不小心把

飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句“飞机入场了……”

17、以前村里有个人卖油条，[炸]的好，舍不得卖，自己吃了；

[炸]的不好，卖不出去，又自己吃了……

18、我：“你理科这么好，为什麽选文科，难道就因为文科女生多？”

同桌：“文科班离食堂近！”

19、什麽叫霸气！

我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把她男朋友回家

过年的车票给退了，退了……

妹纸，这是要分手的节奏啊！

20、一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两仟块。打完后就去了KTV，叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。