搞笑段子、还好没被打死、男女搞笑笑话猝不及防、我的脑残弟弟、山地里遇到蛇怎么办、小姑娘拉你进发廊、微博段子等暴笑百问一句话笑话20则。

1、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。

2、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。

过一会就听见这一排的打LOL的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”

男朋友叫我别说话！

3、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什麽少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我……这架吵的人猝不及防……

4、闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：“姐，近亲是不可以结婚的。”。

5、山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”

6、时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗；现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。

7、不同的人打“CB”跳出来的词语是完全不一样的，土豪是承包，吃货是吃饱，女神是才不，屌丝是晨勃……

8、两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什麽在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

9、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。

问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几仟块钱，我取出来看看有没有假钱。”

10、爸爸边喝酒，边问：儿子，你的理想是做什麽样的人……儿子：我要做拿破仑一样的……爸爸：尼玛，你这小子，一点出息都没有……儿子：怎么啦？爸爸：拿破轮子的，就像我们楼下修车的老王啊？

11、第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊？小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什麽神了？小呼：我去拜仟里眼和顺风耳！

12、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。

擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我要开车了！

13、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个……

14、一天我在看LOL比赛，大约看了20分钟、我爸进来了，说：儿子你在看动物世界吗，我刚听见说一只猴子单杀了鳄鱼，给我看看，什麽猴子这么猛！

15、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

哎！我……

16、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…。

17、中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。民间开始深度融合，一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句：fuck，老外同时回了一句：我操。

18、刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校和同学打架？”

我当时就气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”

老妈反手又给我一巴掌：“好啊，你爸说你逃课去网吧了我还不相信。”

19、一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱！

20、刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什麽说我滥杀无辜，不让我提名。”