舒服的趴下了、带家属、你有车有房吗、与一个很胖的女同事闲聊、过儿，你对姑姑有没有哪里不满的地方、当你觉得自己什麽都不会做，是个废物的时候、我们现在这个样子到底算什麽等经典最新一句话笑话20则。

1、开车和媳妇出门，路口遇红灯。绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了。坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了。”这牛媳妇。……

2、刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸吃惊的样子！！！

3、一女生问男生：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：那你有存款吗？男的丧气的说：也没有。女：别伤心，你以后有我啦！

4、公司里，与一个很胖的女同事闲聊。谈到人和人之间的了解时，她说：像你涉事这麽深的人，应该一眼就能把我看透。楼主瞄了她两眼说，很难，有厚度。女同事问：是肥的那个厚吗？楼主：是衣服厚……

5、过儿，你对姑姑有没有哪里不满的地方？”“有，平。”“啊？你已经知道那件事了？！”

6、当你觉得自己什麽都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什麽？“就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这麽快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎麽办啊？急死人了……

9、哥们说：有什麽比在你的套套上发现一个洞更糟糕的？我逗比的说道：在你的洞里发现了套套。

10、一男的喜欢一个女孩叫小月，想入非非，改了个名字叫小明。一个同&性恋看到小明想入非非。改了个名字叫小萌

11、年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎麽办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑

12、大衣生日

丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。

“今天有谁过生日吗？”他问。

“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”

13、我：110吗？有一件事一定要为我做主啊！我家祖传的房子被人占了。110：您别激动先说说实情吧！我：我家祖传的房子以前叫紫禁城.现在叫故宫它被别人占了。110：滚！！！

14、儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？

父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

15、一天，一女问她男盆友：“为神魔我路考不过？”男盆友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊！！！”

16、爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，“爸爸，为什麽皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什麽不叫……”啪……“你出去！”

17、“听说你和女友分手了？”“是的。”“为什麽呢？”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上…”“那不是挺浪漫的吗？！”“可我忘把刺去掉了！”

18、我刚刚失恋了，感慨的说：唉，用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。屌丝哥们来了句：啊？原来你早泄这麽严重啊？

19、最近接触了个女孩，相处比较融洽，嫂子开玩笑说：小X，赶紧把她推倒，让她变成你女朋友……没成想这话被小侄子记住了，今天刚回家就说：妈妈，我有女朋友了，今天在幼儿园我把同桌推倒了……

20、A：我说话从来不说第2遍。

B：什麽？

A：我说话从来不说第2遍！