长得像隔壁的王叔叔、局长的狗、夫与妻的搞笑故事、敢情你滴也是人工合成啊、谁的车、叫我好找、你喝醉了等史上最强邻居的小笑话25则。

1、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。

几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”

2、钟局长与大伙同住一大院，一日，钟局长养起了一只狗。

邻居问他：“老钟，你赶时髦养宠物狗啦！”

局长说：“我把它当成朋友，但是没宠爱它，要是它会骚扰你们，我决不原谅它。”

邻居说：“老钟，你说到哪里去了，它现在为我们看家护院呢。”

局长说：“这不是主要的，我们有门卫。”

邻居说：“你养狗还有什么秘密使命？能不能让我们共享？”

局长说：“没有那么复杂，我是怕门卫会认为我的狗要抢他的饭碗。”

邻居说：“我知道你养狗的秘密了，你是让狗发现地震的征兆，这个信息一定要让我们共享呀。”

3、1、老公：你跟谁在门口站着谈了三个钟头？老婆：邻居王太太。老公：你怎麽不请人家进来坐？老婆：她说没时间。2、年轻的妻子第一次做饭，丈夫吃了一口烤鸡：这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填了什麽？妻子回答：我什麽也没填，它本身就是满的。3、甲：我妻子狠狠打了我。乙：为什麽？甲：因为我说话了。乙：就因为你说话？甲：不，因为我说话前没有举手。……

4、一天老公下班回来，血流满面。

老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”

老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”

老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”

老公：“千万甭去。”

老婆：“为嘛？”

老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”

老婆：“所以她老公才打你？”

老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”

老婆：“啥话？”

老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”？

5、怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？

有时是我的！

邻居感诧异，又问：你说‘有时是’是什麽意思呢？

怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！

6、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”

7、老王：昨晚你喝醉了。

邻居：你怎么知道的？

老王：我家的猫吃了你吐的东西，现在都没有醒的。

8、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

喜鹊说道：“关我鸟事！”

臭屁虫说道：“关我屁事！”

10、上小学时候，邻居一对夫妻特别节省，经常叫他家小孩儿来我们家借东西。柴米油盐酱醋茶，不管什麽，通通都借。昨天又来了：我家今天吃饺子，接你们家点儿醋好吗？我看父母脸上面露不悦之色，说：正巧，我们家今儿吃醋，借你们家点儿饺子好吗？小孩儿就灰溜溜走了，我爸妈都笑喷了………

11、正在飙高音是邻居过来了。

邻居：“刚才是你在唱高音吗？”

我：“是啊。”

邻居：“真好听！”

我：“不好听 不好听”

邻居：“太谦虚了，我也想唱 一起吧。”

整栋楼里都回荡着俩的天籁之音

12、邻居向阿凡提诉苦道：我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。你们院子朝阳不朝阳？阿凡提问。朝阳。邻居回答。一年四季都有太阳吗？阿凡提又问。对，从早到晚都有阳光。邻居答。那就请你把你家里屋搬到院子来好了。阿凡提回答道。

13、楼下有两辆一样的车停在那，今早送孩子上学的时候看见邻居在扫车上的雪。

10分钟后回来他在扫另一辆车的雪。

我还说您起的早啊。俩车都是您的？

然后他回答。昨天停错车位了……擦完才发现。

14、小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。”

我本能的来了句：“我不吃。”

15、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”

这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。

有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”

16、表弟结婚的时候我是证婚人。

第一次当证婚人比较紧张，念完结婚证。

念发证机关的时候一激动，念成了[公·安·局]。

街坊邻居，亲朋好友，直接笑弯了腰。？

17、网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎麽做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。"。

18、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”。

19、以前家里附近有人搬家的，五成新的自行车贱卖一百，老爸看着好买下了，又有阵有人家买了新车，七成新的自行车八十，老妈看着不错买了，邻居买流行的山地车了，九成新自行车五十，老爸看着太新而且便宜又买了……现在车棚里加上我家原来的三辆已经一堆车了……

20、有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：“这不是君子应该做的行为。”

他便说：“那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。”

21、邻居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚，有些好奇她男朋友长什麽样，然后我姐姐和弟弟先过去看的，回来后我问我姐那个男的长的怎么样，我姐说，你这辈子见过最丑的人是长的怎么样的，我说，我见过最丑的人就是我初三的男同学了，结果我过去一看，还真是那个同学。

22、丽丽是一名女高音歌唱家，每当她在家里练习，老公总是外出散步。

丽丽很奇怪，老公说：“我只是不想让邻居们误会我打你了。”

23、这几天有点感冒流鼻涕，尤其是昨天晚上，特别严重，所以就费了许多卫生纸擦鼻涕。

今天早上起床打算扔掉的，结果刚走出门，碰到对面邻居妹子，她看着我手中的纸冲我邪恶的一笑。

喂，？……你是不是想多了

24、一天，刚醒，我就问床边的老公：“你说为啥那些当妈的总爱拿自己孩子和邻居家孩子比呢？”

我老公很淡定的说：“第一，你得有个孩子！第二，你丫是个男的。第三，如果你是个女的，不去邻居家串门问别人家孩子成绩，怎么可能认识隔壁家老王？”

当时我就凌乱了，原来老王都是这么勾搭上的！？

25、楼上邻居，男律师1米6，220多斤；女的铅球运动员1米8，260多斤；

GC是四口人挤在一辆奥拓里……