我说的是您儿子、所以这小子比较珍惜、西游记的真相、嫂子戏小叔子，古来有之、内涵笑话等笑死人的哥哥的一句话笑话20则。

1、有次和外婆带舅舅的女儿去打针，表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来，这时表妹可紧张了，医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来，她立马拉住我的手说：“哥哥你先不要脱嘛，好久没打针了好紧张，你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了。

2、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了，你会为我加油吗？”我：“嗯，我会啊。”妹子：“我现在就在那人家门外，可我好怕，不敢敲门。”我：“怕什麽呀，大胆一点，加油！”妹子：“你说那个人会拒绝我吗”我：“我怎么知道，你快去吧。”放下手机，我瞬间感觉心好痛……突然，一阵敲门声传来。去开门，看到了手捧鲜花的妹子，顿时高兴不已。刚要开口，妹子却笑着问我：“你哥哥在家吗？”

3、今天坐公交，见一大姐上来，怀里抱个娃娃用小被包的严严实实的，赶紧给大姐让座。谁知大姐坐下后打开小被抱出的却是一只泰迪，还对泰迪说：儿子，来，谢谢哥哥。本着嘻嘻哈哈精神就夸了小狗一句：大姨，你儿子真漂亮，随他爸吧？大姨得意的说，那是，我儿子他爸那可是纯种。忽然好像感觉不对，狠狠瞪了我一眼把头转向窗外了。大姐，是您说是您儿子的，您瞪我干嘛啊？我可真没说您是狗日的啊？我也忒冤。

4、上有哥哥姐姐，如今稍微混得比他们舒服些，一天爸妈和老同事在家聊天，人家夸我两句，结果爸妈说，当时我们犹豫半天，差点把他计划掉，所以这小子比较珍惜，时刻都想着自己这条命是捡来的。

5、女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王　：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了大殿） 众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心 一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给 我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”

6、刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

7、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好[恐][怖]，怕[报][警]后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什麽的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。

8、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？”。

9、室友冬天冻耳朵，买了一小瓶液体的冻疮水。

每晚都会抹，抹完再玩电脑。全程都关着灯。

哥哥我昨天买了一瓶紫药水。

和他的冻疮水放在了一起，愁死了，今早起来，室友两个耳朵都变紫了。

如果他后来打手枪，哎呦喂，不敢想象，我也不敢问。

顶的多了，我冒死把照片传上来。

10、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。

九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了，你还笑得出来！

11、我一哥哥，20多了，人比较宅，有一次准备去超市买东西，却怎么也找不到袜子了。摸摸口袋，嗯，钱带了。买了一大堆东西准备结账时，只见他华丽丽的从裤兜里掏出一只袜子。

12、五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。这个故事告诉我们，真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。

13、有一天，看到一对龙凤胎，So可爱，可是分不出大小。

于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹～！！

14、小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。

我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。”

我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖结果只剩下报纸了。

我问哥哥：“怎么回事啊？”

他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”

当时我居然真信了。

15、有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的”像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下，然後回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”[百问中文为您整理经典笑话]

16、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

17、昨天玩cf打爆破的时候，一个坑B小学生一直跟在我后面说：哥哥，把你死神借我玩一下，我实在烦了就把枪扔给了他。

这货捡到枪后打字说：傻B，枪是我的了，说完就直接下线跑了…我当场就石化了……

18、有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成……哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别……这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……

19、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”

我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

20、我和哥哥一家三口去吃烧烤，菜单是那种自己用笔打钩的，点完了不一会上来了我最爱的鸡翅，我拿起来咬一口，辣的我眼泪都出来了，我叫来服务员问，怎麽回事，不是说了都要不辣的吗？这怎麽这麽辣？服务员拿过来单子说，你看，这不是划的BT辣鸡翅吗？我哥在旁边小声问，这不是“不太辣”的意思吗？直接给我笑喷了！