算年龄、结婚储蓄、蜗牛相亲、奇异的广告、你不是那个中奖500万的小伙么、建筑搞笑段子、我的脑残弟弟等精辟结婚的笑话大全20则。

1、医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？”

“噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。

我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

2、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”

妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

3、一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”

4、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

5、今天早上我去上班，这时，我看见路边一对男女很像闹分手的样子。

就听女的说：“你要车没车、要钱没钱、要房子没房子，老娘凭什麽和你结婚！”

那男子懊恼的低头不说话。

我立刻停车子，冲着男子就大喊了一声：“哥啊！可找到你了，你不是那个中奖500万的小伙么？给签个名吧！”

再看那女孩子的脸，立刻变得恬静慈祥。

不要谢哥，哥们只能帮你到这里。？

6、缘分是设计和施工的总原则，爱人叫已方，被爱叫甲方，你是建筑物，我是施工单位，父母是质量监督站。追求计划叫预算，第一次约会叫开工典礼，以后的约会叫施工，她不喜欢你的心是钢筋混凝土做的，错爱叫做豆腐渣工程，解释叫还工，追不到你叫超出预算，单恋是建好了卖不出去的房地产，分手是因为结构设计图出错，相恋时间是质量保证期，眼泪是一方是对甲方对甲方施工质量提出的抗议，寂寞是因为工程被甲方停工，结婚是竣工典礼，银婚叫部优工程，金婚是获得鲁邦将的工程。

7、闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：“姐，近亲是不可以结婚的。”。

8、昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！果断推到，干翻。

9、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗？女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

10、一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”

“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。

11、哥几个聊天 谈到房子。

一哥们说现在房子决定一切，有一栋房子能结婚。

有两栋养小三，再多了妻妾成群。

我们都觉得很对，他接着说知道为什麽古代的妾都叫“几房”“几房”吗？

先人就是有文化啊！

12、大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”

13、老家的习俗，结婚上婚车都是哥哥背妹妹上车。我媳妇比较胖，所以结婚的时候她大爷家儿子都不回来参加，她二大爷家儿子背，准备走的时候对我说了句：妹夫，你可稳住。

14、包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

15、长颈鹿和猴子结婚了，不到一年时间，长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的。

16、刚在民政局门口见一对刚办完手续的小两口，女的对男的说：老公，咱把结婚证烧了吧，只有离婚才用到它！

于是男的用打火机把两个本本给点了，看着他们幸福的样子，我不禁骂了一句：看你们孩子怎么上户口！

17、一对现代派新婚夫妇结婚四个月后妻子就进了产房。

赶来照顾的婆婆满脸愁容，四个月怎么生呀？

没过几个小时，婴儿顺利降生。婆婆急得不得了，冲进产房要看孙子。

看着白胖胖的孙子眼睛提溜溜地转，婆婆又喜又惊，旁若无人地说道：“现在的人真能干，怀四个月生下的娃娃眼睛睁得明啾啾的。我们那时候怀十个月生下来的孩子连眼睛都睁不开哩。”

18、小王贷款买了一辆车。

后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

19、一天一对玉米粒，准备结婚，没几分钟，女的就不知道走哪里去了，当男玉米粒回头的功夫看到了对面有个爆米花，就问有没有看到我的新娘呀，爆米花娇滴滴的说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀”

20、表弟近期结婚，今天帮忙通知我们的同学，此为背景……通知到一二货同学那，因为此二货平时穿衣比较随便，所以时间地点交代完后，又特意嘱咐一遍到时穿的正式一点，结果嘴一抽说成到时穿的正经点……那二货回了句还要穿的正经点啊，我又不是啥正经人……不是…正经人………