帅哥，等等、谁让你和我老婆身材那么像呢、心儿飞向远方、偷窥的工作、司机等级、看到的是两只、肉偿等爆笑开心顾客的笑话25个。

1、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

2、陪老婆买裤子，老婆看中了一条就去试衣间换裤子，中间我电话响了，就出去接电话，回来时见我老婆在弯着腰整理裤脚，唯一一个服务员在招呼另一个顾客，我就调皮的往老婆屁股上怼一下，“啊……你干嘛”，于是，我看见了老婆拿着裤子站在试衣间门口瞪着我……姑娘，都是你的错，谁让你和我老婆身材那么像呢！

3、某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”

突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。

顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”

“……我的心儿……飞向远方……”

4、一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？

这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

5、一等司机开民航，国内国外到处逛。

二等司机开轮船，高档家电样样全。

三等司机开小轿，跟着领导吃又跳。

四等司机开大客，亲戚朋友随便坐。

五等司机开嘣嘣车，黑了心肝宰顾客。

六等司机开大板（卡车），拉点私货捞点钱。

七等司机赶马车，卖点草料换酒喝。

6、顾客：服务员，这菜里有只苍蝇怎么吃啊？

服务员：刚才我往桌子上端的时候看到的是两只，怎么现在只剩下一只了呢？

7、以前开超市的时候，有个女顾客来买东西，衣着艳丽，前凸后翘，忍不住多看了两眼，她察觉到了。付款时，一共三块三，她在钱包找了半天，只有三块零钱：我只有三块零钱，三毛钱就算了吧！我：总共就赚几毛钱，你看……她拉低了一下胸口的衣领：这样总可以了吧？转身就走了，留下一脸懵逼的我……我只是想要零钱，你把我想成什麽人了……

8、侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

9、理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了……

10、《赤壁（下）》千万别为了别人的老婆动真格的，抢得过来固然是英雄，抢不过来可能连命都没了。《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》千万记住儿童依然是最好忽悠、最容易下手的目标顾客。《阿童木》千万别打肿了脸充胖子，因为你自己打完了之后别人还会接着抽你。《贫民窟的百万富翁》千万养成写日记的好习惯，说不定经历的某件小事以后就能帮大忙。《刺陵》千万别乱玩复古风，玩得好叫时髦，玩不好叫神经。《花木兰》千万少玩女扮男装，尤其是眼睛这么大的，一看就是装男人。《阿凡达》千万记住钉子户，一个钉子当武器充其量让他疼一下，要是把他全身扎满钉子……《一个购物狂的自白》千万别低估了女人毁灭男人的能力，一个落魄男人的背后总有一个败家的女人。《夺命手机》千万记得能少用手机就少用，这个东西一字之差就是手雷。

11、刚刚在理发店洗头发，听到一位顾客和理发师傅对话如下！理发师傅：你这头发谁烫的，怎麽烫成这样……顾客：……我，晕……还不是你上次烫的！！你烫的……烫的……！我实在控制不住还是笑喷了！

12、顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。

13、半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”

顾客说：“那酒怎么拿出来？”

店里伙计说：“也从门缝里递出来。”

顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”

14、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”

服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”

顾客感到费解：“什麽是幼儿时代的鸡？”

服务生说：“鸡蛋。”

15、饭店服务员一只（男），今天一群顾客点菜，一妹子对我说：“我做你女朋友，打个八折可以不。”

她的几个同伴看着我，想看看我的反应，我幽幽的回道：“妹子，如果你不做我女朋友，可以给你打五折。”

说完她的几个小伙伴就笑翻了。

16、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？

17、楼主兰州夜市摆地摊的，就刚刚，一个女顾客买衣服，她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着，我就使劲瞪着那汪，3秒后它怒了，果断冲上来，吓得我拔腿就跑，跑到马路边的栅栏回头看时，它又疯了一样冲上来，我都没地方跑了，幸亏内女的叫了声“甜甜”，那家伙才回头，被一马路的人笑死了，问啥狗，答曰：斗牛。不作就不会死啊，还好我命大。

18、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。

吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”

“不用了，我吃饱了。”

“谢谢，我可以了”

“再也吃不下了”

服务员：“今天的点心是赠送的。”

“哦，那给我一块蛋糕。”

“我要巧克力的，谢谢。”

“我可以要双份吗？”

19、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’

20、一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下，刚出门倾盆大雨，来到顾客家已全身湿透一半…顾客是位少妇，贴身蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮丰满，当然这不是重点…我帮他重装了系统，收完钱准备走的时候，她说：“我刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，帮我弄一下吧。”我看是一点小忙，就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…我想问下，我处在什麽境况中？我说我是修电脑的他会信吗？

21、今一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够情兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她…

22、小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：“我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？赶快给这位女士道歉！”

小伟满脸通红地看着母亲，说：“妈妈，真对不起……”

领班一听愣了，她结巴着对小伟说：“你……你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你……你竟然还叫妈？快给我再次道歉！”

23、一位[警][官]从前是商人，有人问他做生意和当pol-ice有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当pol-ice，顾客总是错的。”

24、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什麽行业的？”美女答：“服务行业。”“哦……是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什麽地方上班？”“火化场帮死人化妆”。

25、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”