一针见血的鲁国平、夜半推销、它知道的太多了、你要不会，那我们棵打电话换人了啊、这不是为难我嘛、打呼噜打的等精选爆笑半夜的小笑话20篇。

1、半夜睡醒问老公：“干嘛还不睡觉？”老公说：“在烧水呢。”“怎么不早点烧？”“嘘，水已经在打呼噜了。”晕倒～～

2、鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门，国平开了门，孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什麽[恐][怖]书？”

国平想了一会说：“有，这书吓了我已经足有十好几年了！”

儿子一脸狂喜的问：“什麽书这么经典？！”

国平说了：“我和你妈的结婚证书。”

3、一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚，他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。

妻子问：“这么晚了，他们向你推销什麽？”

丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

4、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

5、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸……那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎麽玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们棵打电话换人了啊！”

6、晚上下班回家，看到寄宿舍我们家的小姨子捂着肚子痛苦的蜷缩在沙发上。吓的我赶紧跑过去：“欢欢，你怎么了？”我紧张的问。“姨妈来了。”“吓死我了，我还以为你怎么了。”我松了口气道“你还说，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤肠进去把老鼠引出来？”欢欢道…“额，别逗我了，这三更半夜的我到哪去给你找腊肠啊？”。

7、一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎麽搞的？”那男的说是：“打呼噜打的。”医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”旁边那个女的恨恨的说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”

8、在金融危机的时候，一个记者问一个大老板说：现在金融危机了，大家都睡不好，你的睡眠是怎样的呢？那老板说：我的睡眠啊……是婴儿般的睡眠。记者：什麽？！你的睡眠质量真好！老板：放屁，就我的睡眠质量还好呢！我经常半夜睡着睡着就哭了……然后哭了又睡………睡了又哭………

9、今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。姐夫：快快，你姐姐睡着了。我：姐夫你找别人带你吧，我今晚真的不想去网吧通宵。

10、半夜三更，悟空来到菩提祖师床前，菩提老祖：悟空，你想学什麽？

悟空：我想学长生不老的法术。

菩提祖师笑到：你附耳过来，我传授你法诀。

悟空凑过去，耳边传来菩提祖师的声音：吃—唐—僧—肉。

11、半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。

问他：你还不睡啊？

他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

12、从前有一个死过人的旅馆。

一个女人胆大，去那个旅馆12楼住了一夜。

但是服务生不让她在半夜开窗户，也不让她打开电视机前的那个本子。

这时“咚咚咚”门外响起了敲门声。

第二天，女人就死了

第二回，有一个男人也是胆大，同上

这时门外响起了敲门声，但男人把本子翻到了第11页一条血淋淋的大腿爬上了11楼。

一条血琳琳的大腿累死在12楼！

13、阿凡提半夜醒来，对妻子说：快，给我拿一个勺子来！

妻子奇怪地问他：深更半夜要勺子干什麽？

刚才我梦见了炒面，我用手吃老是掉，用勺子吃可能会好一点！阿凡提说。

14、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。

其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

15、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃脊叛Ъ掖虻缁岸云拮铀担言勐枳畋蟮亩鞲伊粝伦黾湍睿蛉寺诖鹩?考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！

火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！

16、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什麽？

17、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂

妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂

18、我同事是个兵哥哥。那天我两正拿着扳手紧螺丝，事情发生得很突然，旁边就是一所中学，正巧开学在军训。

教官：立正！我艹！你把扳手丢下来干嘛？

兵哥哥弱弱的回我一句：职业习惯～

不说了，我这会正录音呢！半夜放给他听：立正！稍息！向左转，齐步走！

19、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？

我是那种人？我立马回：你滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！

然后我直接把她号码拉黑，把手机还给了上铺，睡了！

20、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麽意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什麽意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什麽意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”