两小家伙玩的可好了、搞笑雷人的年轻人、同&性恋、突然发现我好机智、瞧小东干的好事、今天我也去买彩票等史上最幽默公司的段子25篇。

1、老板女儿今年6岁，这阵子老板女儿一放学来公司就吵着要去我家玩，老板无奈只能让女儿跟我去，其实我好想告诉老板，您女儿压根不是想跟我玩，而是每天晚上广场上有个差不多大的男孩子给她零食吃，两小家伙玩的可好了。

2、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什麽位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”。

3、男职员：“老板，我们公司有同&性恋。”

老板：“啊！是谁？”

男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”

4、最近手头有点紧，于是找了份在电线杆贴广告纸的活儿，一天二百。但是钱还是不够，又在保洁公司找了份撕广告的活儿，一天二百。这样我就可以足不出户一天挣四百了。突然发现我好机智。

5、公司的同事小董最近成了新闻人物，缘起于一次好人好事。

那天中午吃完饭，小董在食堂里捡到了一个钱包。

钱包的主人是公司外籍员工约翰，小董发扬风格拾金不昧，把钱包还给了失主。

约翰很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。

表扬信的标题是：“瞧小东干的好事！”

6、公司两同事一男一女，经常合买彩票。

有次中奖了，两万多。

问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！

就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……

之前从来没有听说他们谈过恋爱……

7、一位高材生到某公司去应聘。条件完全符合工作要求。老板问他：“你想要什麽工作环境和待遇？”他说：“以我的资历我想一个月薪水10万，节假日全休，一年有3次以上免费旅游，如果你想送我车送我楼我也不会介意。”老板立即握着他的手说：“你太有才啦，还是你请我吧”

8、公司一女汉子，把她的ＱＱ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。

9、公司楼下对面有人家养了只八哥，每天我爱你！我爱你地叫。每天路过总有人教几句：“你好！你真美！”今天一大早，听到有人在很耐心地教它：“你好！欢迎来拔我的毛！”哥们儿，人品呢？

10、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什麽车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！

11、朋友在移动公司上班，一天他请我去吃兰州拉面，边吃边聊。完了叫老板过来买单，老板应该是听到我们聊天了，就问我朋友，你在移动公司上班啊？朋友点点头。结果老板说：本想收原价，但看你是移动公司的，我也收你们漫游费，一份多收5块钱，因为我们总店在兰州，现在我们在广州……

12、秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

13、本人男，26岁，未婚，1.78米，体重62公斤，英国海归。强壮，身材好。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪近70万美元。北京四环内有两套学区房，一套按揭，一套全款。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比较好的空气净化器。

14、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。

同事劝我：塞翁失马，焉知非福？

今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

15、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说：我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？……

16、有次公司进了些货，同事小郭放在道上。

这时同事小花走这里时绊倒了，脸差点撞上货破了相，气的他大怒道：“都是你弄的，害我差点破了处。”

同事笑倒一片。

17、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

18、宠物食品公司做电话调查，一小孩接到……调查人员：你家养小猫或者小狗没呢？小孩：没，我妈只生我一个呢！

19、我晚上和一哥们儿说话：听说有４Ｇ手机了～还是每秒１００Ｍ也？没想到他说：那要是一晚上忘记关流量明天不就得把房子赔给移动公司了吗？

20、和公司新来的美女一起出差，晚上住酒店，开了两间房。躺在床上的时候手机响了，美女发信息过来：“11 世界9”。不明白她想表达什麽意思，我就回了个“晚安”就睡了。

21、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？

好奇。便上前去问：为什麽你放两个碗。

那乞丐笑了笑道：丫不知怎么的，最近生意特好。所以开了家分公司。

22、我公司里有个男神，刚开始对我献殷勤拍拍马屁什麽的。

今天他现出原形了，他晚上来找我聊天。

聊着聊着的问我闺蜜有没有男朋友，我想掐死他。

23、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”！

董事长一拍桌说：就是你了！

事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。

他说：你波大，拿出来看看！

该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭～～～

24、今天上班时听来的事：我们公司以前有一经理是日本人，不怎么会拼音。有一次敲字时问一屌丝员工：“日本怎么打？”该屌丝头都没抬，直接霸气回道：“用导弹打。

25、在这样美丽的傍晚，你的气质吸引着我，你的眼睛注视着我，我就是这样自信（飘柔洗发水）地走向你，你用带着磁性的声音问我：先生，你买一束花吗？原来没有不做的小生意，没有解决不了的大问题！（IBM公司）