包夜500、长的像某个明星、不，这是希腊的、狗眼看人低、抱着我亲几下、我是个多愁善感的人、姨妈的睿智等笑到抽筋的综合简短笑话20则。

1、今天跟二货女友去喝酒，结果她喝醉了。给她买瓶饮料的功夫这货就在马路上大喊：“包夜500！”那么多人看着，我该不该拉他走？

2、今天同事跟我说我长的像某个明星，心里一阵开心，问他像谁？他说“赵四”。

我回去百度了一下，然后心痛到无法呼吸。

3、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：“请问这是单卖的吗？”

店员：“不，这是希腊的。”

4、一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。

“请问，这里的总统套房多少钱一天？”

“总统套房？谁住？你吗？这里可是要美金结帐的啊？”

“没关系.我先包三个月吧！”

5、晚上坐电梯出去，电梯里很多人，一美女跟他的同事说：“昨晚我喝酒喝醉了，抱着别人就亲。还亲了玻璃里的自己”

旁边一老头听不下去了，说：“美女，你现在要不要抱着我亲几下”。

6、我是个多愁善感的人，和一基友同床—单间～ 一直有凌晨4点左右上大号的习惯，每次蹲完都要去床头拿纸（卫生间没地放）。他好像察觉到了什麽…

7、姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。

我问为什麽。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……

瞬间被姨妈的睿智折服了。

8、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～我要拉臭臭！”

9、一日！领导来学校视察！刚想点烟！小明大声喊到：“校园内不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什麽？”我叫小明……第二天小明就被学校开除了……理由：大声喧哗

10、从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了只眼睛。

后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还瞎了只眼啊。

王爷说，自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。

11、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”

12、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就[报][警]”。

13、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁……

14、同事甲：我刚才讲的关于人生的感悟，很有哲理，很有深度！是不是？

同事乙坏坏的一笑：是的，一个人将要走到生命的尽头时，才会有如此深度的感悟！

15、两名家庭妇女在聊天。

“你知道吗，我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

“可是我们从来没有看见过他踢足球啊！”

“是，没错。他是在上星期日的比赛中喊坏了声带！”

16、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”

17、我和二货朋友在广场上打赌，谁要是输了，就罚去跟大妈们跳广场舞！后来，我那个朋友输了，各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来，最后跳到嗨了，哎呦天，拉也拉不走！

18、刚刚去买夜宵路过鸡店，看着一个个穿着暴露的少女坐在沙发上看电视，其中一个还抱着孩子。摸了摸口袋，心里念了一句：孩子别怕，叔叔来帮帮你们母子！

19、去照相馆洗我爱豆的照片，老板问：“这是你男朋友啊？”我特开心的点点头，然后老板说：“那你可要小心了，上次有个小姑娘在这里洗照片也说这是她男朋友。”

20、上完自习去了厕所，刚出来看到好友，好友：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食！我：卧槽！贱人你别跑！