老公我怀孕了、咱两不是一个世界的人、我自己滚出去、唱卡拉OK、老婆，我昨晚做噩梦了、近日恐有龙卷风等精选百问一句话笑话20则。

1、“老公，我怀孕了。”“哈哈太好了，终于要当爹了！”“那老公你希望他是男的还是女的？”“无所谓，是我的就行了！”“当然是你的啊，别人都带套，就你不带。”

2、今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

3、数学课，老师：10个苹果怎么分给班里11个同学？请举手回答！

小明：我自己滚出去！

全班掌声！

4、年前姐姐带着小外甥女回娘家小住。回去时，我帮忙她收拾些衣服用品。前几天她打电话问我，收衣服时，是不是把老爸的四角裤给收里头了。我心里暗叫，糟了。随即响起姐姐那声音，你姐夫怀疑我。唉！我真不是故意，谁给我解释的机会。

5、“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

6、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完了回来也是原路返回，从老公身上爬回去的。

这货没醒也就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！

7、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

8、阿呆：你新交的女朋友发展到什麽程度了？瞬子：她已经被我睡了！她还夸我是梁山好汉，排名第三……

9、大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什麽写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了……神回复啊有没有……

10、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”（沉默）老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什麽如此目无尊长！”（不理）老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什麽？我是来送便当的！！”。

11、某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”。

12、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”

“大哥，你毛衣穿反了…”

13、哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

14、今天去阿迪？潘柯蛐？？吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男？樱？？子屑父鏊俑膳潘？玫陌冀？サ亩炊矗？ο不丁？br>准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办………

15、老师：‘恰巧’一词怎么解释？学生：是凑巧同时发生的意思。老师：举一个例子来说明。学生：爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

16、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

17、一哥们晚上下班回来对我说：“走吃宵夜去，福建料理！”

我一听，呵，升级了，改吃料理了，就屁颠屁颠跟着出去。

到了一看，尼玛，居然是“沙县小吃”！

18、我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去，到了门口爸爸给了就闪了，我问：为什麽不送进门再坐坐。

爸爸瞪了我一眼说：小娃儿懂个屁，寡妇门前是非多！

19、去买避孕药，服务员拿出一盒说：40。

我说：这么贵，有没有便宜点的？

她说：便宜的有副作用。

我：什麽副作用？

服务员：孩子！来给叔叔打个招呼。

我默默地拿出了40元。

20、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什麽世道啊。害的隔壁姐姐跟我抱怨，她说老娘好几天没有生意了！