孔融让离的故事、停电、都下地狱怎么办、你咋取这么个名字、有趣的相片等笑到抽筋的夫妻的笑话合集25则。

1、顾客盈门生意发，科科优秀学业发，领导器重前途发，夫妻恩爱幸福发，今日三一八，想要发就把信息发。

2、从前，有个性孔的人家，夫妻不和，经常吵的不可开交。有一天，就在二人又大战时。他们年幼的儿子走了过来，说道：“能过过，不能过就赶紧离！”这就是著名的“孔融让离”的故事。

3、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

4、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

5、老婆：“如果我们死了，都下地狱怎么办？”

老公：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！”

老婆：“算你有良心！”

老公：“我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。”

6、公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”

“爱过！”小龙女不假思索地回答。

公孙止服下绝情丹，含笑身亡。

小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字………”

7、一对夫妻带着孩子去奥兰多的迪斯尼游玩，返回前在一家礼品店买东西时把照相机给忘了，到家后才发现。于是赶紧给商店打电话，还好，相机已经有人捡到后交给店主。第二个周末丈夫又开车去奥兰多把相机取了回来，一切都完好无损，只是剩下的两张相片不知什么时候给照完了。

几天后相片洗了出来，的确有两张不是他们自己的。其中一张是个女孩，脸上挂着微笑，双手还举着个牌子，牌子上写到：相机是我捡到的！另一张是一个小伙子，手上也拿着一个牌子，上面写着：相片是我帮她照的！

8、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊～～这下撞枪口上了！

9、老婆大银怀孕，某天夫妻俩商量未来宝宝滴名字。

老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”

老公：“支付宝！”

10、一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也没好吃多少。

婆淡定反问道 你看那么多黄片 你做 爱厉害了么？

11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。

三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

12、夫妻俩嗨咻。

老婆：去戴个TT。

过了一会儿，老婆：你再去戴个。

又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。

老公：不会漏的，至于这么担心嘛。

老婆：不是担心，着实觉得太细了。

13、老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。不知什麽原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡。老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！

14、老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：太灵验了！太灵验了！

15、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。

结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”

丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

16、丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架，一天晚上夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。”

17、“你不是说过我们下辈子还做夫妻麽？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什麽样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我……”

老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”

18、一对夫妻结婚多年，性生活没高－潮。妻子不孕，去看医生。医生问明情况，在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。

晚上和丈夫在一起时，她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。

第二天，她去找医生评理。

医生问她怎么叫的，她说：“唷门、唷门………”

医生说：“错了，难怪你丈夫打你，应该这么叫，啊、哦、噢、嗯………”

19、听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

20、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

21、夫妻吵架，老婆怒了就是一个嘴巴。

老公捂着火辣辣的脸：你敢打我？有本事你这边再来一下啊？

老婆甩手，来了咋地？

老公：不咋地，这样两边就对称了。

22、一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。

晚上，夫妻两开始拆红包。

当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。

丈夫：“我看一定是你朋友送的”

妻子：“是你朋友送的吧”

丈夫：“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”

23、一对日本夫妻在吵架。

丈夫说：“斯气哒记！”

妻子说：“阔挖泥泥！”

丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”

妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”

丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！”

而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

24、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”

老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

25、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。