我天天看你该怎么办、好贴心的丈夫啊、勾引不三不四的男人的丝袜、怀胎九个月、夫妻协定、不得其解等超爆笑妻子的笑话段子25则。

1、妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭！

坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

2、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死我了……你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我……＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂

3、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。

阿呆：小姐，请问你穿的丝袜是什麽牌子？我想买一双给我妻子。

女子诧异地打量了他一番。

女子：我劝你还是不要买吧。

阿呆：那为什麽呢？

女子：如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。

4、一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”

5、妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！

6、妻子：你说我长得像维纳斯吗？

丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？

7、年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？”“有。”“什麽时候才会有？”“当你走错门的时候。”

8、一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：“都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎～～”

9、薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”

恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”

原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：“蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：“为什么迟到？’学童答道：“刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。

10、一个男人的手机因为快没电叫了一下，他看了一眼没说什麽。

过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什麽设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”

又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。

旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

11、我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。

今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。

“他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。

“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。

“为什麽呢？”她抽泣。

“因为他这铅笔里没芯儿啊……”

12、“阁下，”丈夫对法官说，“那位[警][官]无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什麽不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什麽！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”。

13、妻子走进屋来对我说：“你怎麽还不把你的衣服和鞋子脱掉呢？”“因为我不太想……”我回答说。

“亲爱的，你又喝醉了吗？”她说。

“别问这麽多问题了！”我怒气冲冲地说，“就不能让我安静地泡会儿澡吗？！”

14、小伙找到女友的父亲，问：“为什麽你不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱！”

“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

15、怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？

有时是我的！

邻居感诧异，又问：你说‘有时是’是什麽意思呢？

怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！

16、妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

丈夫：那我在我们家也一直是中心。

妻子：可我这中心比你那中心重要。

丈夫：为什麽？

妻子：因为我是仟金，你只是个小子。

17、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”

然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

18、勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”

“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。

19、晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

20、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

21、妻子：“老公你会不会嫌我胸小”

老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”

妻子：“滚……”

22、丈夫：如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。妻子：那婚前你偷偷吻我又咋说？丈夫：我不是刚说了吗？

23、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟[警][察]局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”

24、一对夫妻出门去旅游。

妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？”

丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

25、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”。