还少一次，老实交代、经验之谈、把银行卡密码告诉她、一只猫捉住一只老鼠、你是怎么做到的、一概没有、她弟弟一点都不冲动等史上最幽默生气的笑话大全20则。

1、父亲在电影院门口看到儿子

生气地说：“你就是不知道学习，只会看电影、看电影

我十回有九回都在这儿看见你！”

儿子：“爸，那我还比你少一次呢！”

2、父亲安慰刚被“教训”过的儿子：“行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什麽老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！你说，从露露身上应该学到些什麽呀？”“我要，要找，找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。

3、老婆生气了，去了娘家不回家。老公去问大师：“我怎麽样才能把她劝回来？”大师想了想，问：“你有钱吗？”老公道：“有啊！”大师微笑着伸出了6个手指。老公问：“给她十万？”大师笑了：“把银行卡密码告诉她。”

4、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧，我会告诉您一个天大的秘密！”

猫问：“什麽秘密？你快说！”

老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”

猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

5、你是怎么做到的，小妹崇拜的看着小丽问道。小丽自豪的回到到：“那有什麽难得，看准目标，用一只手指就可以了，快，准，狠，效果还 不错”小花接到“我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字-爽”小美说道：“我五只并用，捕满全部。”小新听到后跑过来说道，“哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟。”小丽生气的拍了他一巴掌说道：“你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗？水果忍者你没玩过吗？”

6、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什麽也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

7、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什麽东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

8、今天挤公交车，人满为患，公交司机一个急刹车！哥没站稳，一个趔趄左手一下子抓到旁边美女咪咪上了！美女非但没生气，还笑着往我身边靠了过来一些。司机师傅，您再刹一遍行不？

9、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

10、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：你妹妹没在家吗？

他儿子说：格格去幼儿园了，母后没在家。

朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。

11、如果有人在我宿舍楼下或者公众场合给我表白，我其实是会生气的。周围围观拍照的人肯定没有给我用美颜就直接发朋友圈或者微博了，我还要不要活了？

12、老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什麽意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什麽。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”

13、游泳池里，一个男子突然跑到安保处说：有人死了。

保安安抚道：慢慢说。

男子急道：我看到泳池里有一个女的，一动不动的躺着，身体周围全是血。

保安听完他的叙述，也意识到事情的严重。

赶忙叫着同伴去看，到了现场，发现那女子没事的坐在椅子上。

保安问女子：刚才有人报案说你死了，这是怎么回事？

女子生气道：游泳的时候来大姨妈了，你居然咒我死？

14、幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了，老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就[炸]锅了挤去厕所参观。

15、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。……

16、牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。

17、马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗？马桶顺：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？

18、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。

一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。

父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”

儿子回答说：“叔叔。”

19、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿。

20、从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。