追鸭子、特殊作用、疯狂司机、SB男与二逼男的爆笑笑话、强Jian判几年、卖面包那就只有一个面包了、食堂大妈的爱情等爆笑开心面包的小笑话25则。

1、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。

他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。

我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”

然后很聪明地刹住了闸。

2、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

3、一辆面包车塞了18个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

4、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”

把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”

那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

5、【神回复】

@牙买得：不知道。反正我就知道里面包吃包住

@巧巧巧夫君：包吃包住还包教会一门手艺。

@打左灯向右行：不知道，日后就吃国家粮

【原博】

今天鼓起勇气和女神表白，女神冷冷的看了我一眼，意兴阑珊的说道：如果有一天我被一群人轮奸，也不会轮到你的！卧槽，听完这话，我就想问，强Jian判几年。

6、小五在火车上看到站台上有卖面包的，就拿出两块钱对火车下的一个小男孩说：“帮叔叔买两个面包，其中一个给你吃。”不一会儿，小男孩嘴里嚼着面包跑回，递回小王一块钱说：“卖面包那就只有一个面包了。”

7、一个月来他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的小姑娘每天都等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里对他说”小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好”，他笑着点点头。一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

8、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！”

9、小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了！！早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。……

10、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

11、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。

20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什麽买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

12、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。

一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：“给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

13、女同事说：“木子，知道为啥面试的人那么多，最后录用了你？”“不知道。”“面试的时候，你个子那么小，却背那么大，你找笔的时候，一会从包里拿一个面包出来，一会一个苹果，一会一袋花生米，还有锅巴，火腿肠，饼干。我是心疼你，一个小老鼠拉那么大的包。”“谢谢慧姐。”“知道我为啥找你谈话吗？”“不知道。”我摇摇头。“现在你上班什麽都不带，今天还换成小包了。你的诚意呢？”。

14、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。

因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

15、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”

“我几乎每天都在喝。”

“你应该多运动，少睡觉。”

“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。

医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”

胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

16、昨天我女朋友来我家，跟我开玩笑说：“我不太会说话要是有

什麽不对的地方你他妈的来干我啊？”

这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。

说了句更劲爆的话：“儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊！

17、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

18、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”

吝啬鬼：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”

乞丐：“那你把针插在一块面包上扔下来吧，这样我就能找到针了。”

19、大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

20、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

21、刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。突然间车子颠了一下，发出声巨响，我急忙刹车下来观察发现车子掉下一块零件，我也不懂修车呀！又试了下车还能开，就费了好大劲把地上那东东搬上车，小心翼翼的开回朋友家里，他也不在家，想着改天再解释，刚到家朋友就打电话来说你TM开我的车去偷井盖呀！

22、鳞斯夫人在等待一个重要的电话。家里没有面包了，她把婴孩比里放在家里，出去买面包。她对另一个五岁的孩子说：“我去商店了，吉米，过几分钟就回来。”

她出去的当儿，电话响了，吉米去接电话。

“喂，你母亲在家吗？”一个男人的声音。

“不在。”吉米回答。

“喂，她回来的时候，你跟她说：“贝克先生来电话了。”

“什么？”

“贝克先生。你记下来，贝————克。”

“贝怎么写？”

“怎么写……！你听，孩子，还有别人吗？你兄弟或妹妹在吗？”

“我兄弟比里在。”

“好吧，我和他讲话。”

“好吧。”吉米把话路给了比里。

当他们的母亲回来后，她问：“有人来电话吗？”

“有，”吉米说，“有一个人，但他只想和比里讲话。”

23、小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。

小王问我有什麽好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：“以当天实际天气为准’。”

24、1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

25、去超市买东西，结账时，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”

“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”

还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”