和女朋友去火锅店吃晚饭、这熊孩子思维、推脱、三根头发、对集体的概念日渐加强、内涵笑话、生日贺辞等超级幽默内涵一句话笑话20则。

1、今天难得下个早班，女朋友过来找我吃晚饭。我们去了那家很有名的火锅店，刚进门老板就问，小伙子，这是你姐姐吧！我那个去啊……当即反驳……老板啊！我姐姐长得可漂亮了，这是我女朋友！！

2、我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“妈妈，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在妈妈肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”。

3、克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”

4、一天，三毛和一个朋友在喝酒突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”“赶潮流呀！”“哦！你要怎样拔呀？”“就拔中间的那一根。”“这又为啥？”“开中分啊！”。

5、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

6、我同学是中学英语老师，一次出试卷，把答案设为：BBBBBBBCCCCCCCCCAAAAAAAAADDDDDDDDD，他说，我就是要让好同学不敢写，差同学不敢抄。

7、一日某翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来，原来某翁那年刚好99岁。

8、在法庭上法官对一名小偷说﹕“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”﹐小偷惊奇地说﹕“先生﹐难道你要改行了吗？”。

9、我表弟23岁了，但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什麽要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

10、普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…。

11、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

12、一个幼儿园的女孩在睡前，向她妈妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答：“再说。”女孩一直说：“妈妈！我要腊笔！”妈妈又说：“再说！”女儿哭道：“妈，我已经说好几次了，你还要我说几次？呜……”。

13、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

14、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们……

15、顾客：“给我拿个面包！”服务员：“5块，谢谢！”顾客：“我早上来买就是3块。”服务员：“因为刚刚才调了价格。”顾客：“那就拿个早上的面包。”

16、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？

17、偶家门前半年内：装下水管，挖开；通暖气，挖开；通煤气，挖开……都挖开了，却没动静了……（你们就不能商量商量？）。

18、一天有个傻子叫王奇，看到天上飞过一只小鹤，就高兴的对小鹤说：“大哥，我看到你是女的了”小鹤当时晕倒。

19、猪八戒问月老：“为什麽不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”。

20、一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！