特麽一车人都笑了、别动，我还没看完呢、找个墙角哭去吧、瞬间集体晕倒、女人一生说的话是男人的两倍、没想到还是准备的针短了、偷吃小叔子等超级搞笑最新一句话笑话20篇。

1、今天早上坐大巴回老家，有点凉……邻座一男生打开窗户睡着了，我就起身去关窗户，谁知他突然一把拉住我说：没关系，我不冷。我：我冷！特麽一车人都笑了…

2、妻子很马虎，干什麽都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”……

3、听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。

一个月前我删了女神，至今没见她加我……

4、以前读书的时候要戴校牌，不戴被检查到要扣分的。于是每次遇到抽查的时候老师都会让没戴的学生躲厕所去。某天又遇到抽查，班主任急急忙忙冲进来大呼道：没戴胸罩的赶紧去厕所……没戴胸罩……

5、男：“据研究发现，女人一生说的话是男人的两倍。怎麽那麽多的话？”

女：“因为跟你们男的说话每次都要说两遍。”

男：“啊？你刚说啥？”

6、泡泡因为腰椎疼去找朋友介绍的中医针灸。见面后，中医感慨道：你朋友说你脂肪厚，让我为你准备长针，没想到还是准备的针短了！

7、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。

我问她为啥？

闺蜜：婆婆嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……

卧槽，你小叔子多大了？

闺蜜：三岁……

8、苹果手机新功能：1.一直拿着手机呢，但是耳机找不到了；2.一直戴着耳机听音乐呢，但是手机找不到了。

9、女神给我发了消息：有空吗？有道题不会，能教教我吗？3-8。我：这都不会，等于-5。女神：呵呵……现在想想，我真特麽屌丝，谁3-8不会做，手机横过来看都不会。

10、小学最[恐][怖]的五个字“回家找家长”；初学最[恐][怖]的五个字“朗读并背诵”；高中最[恐][怖]的五个字“明天收作业”；大学最[恐][怖]的五个字“收到请回复”；工作时最[恐][怖]的五个字：“邮箱请查收”

11、朋友喜欢抽烟 老婆就想办法给他戒烟。于是约定只能抽事后烟～过了几天 我发现他名改成了肾很疼……

12、哥们看到我发的说说后感叹：“牡丹花下死，做鬼也风流啊！不白死。话说回来，高数是谁家姑娘？多少钱一次啊？”我只能默默回复了：“400块！”

13、问我一个好哥们：你觉得你活到现在，最悲催的一件事是什麽。答：“从我妈给我断奶之后，我就再也没碰过女人的胸。”

14、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

15、据说现在开车有三种心态：1、比我开的快的，SB作死！2、比我开的慢的，SB会开吗！3、和我一边儿快的，A—U—V！SB较劲是吧？

16、女。我们离婚吧 男。为什麽。女。你撸管。男。怎麽了？女，玩电脑撸管，看电子书撸管，玩微信也能撸管，这我都忍了！你特麽看个动物世界也他妈撸一管是几个意思？？

17、过年回家，在家看着上小学的弟弟写作业，中间我对他说：“好好写啊，以后考上大学。找个漂亮媳妇”，他抬头看了我一眼“切，你的呢……”毕业两年了，还是单身，对他的话我竟无言以对，结果这一天我抑郁了……未来媳妇啊……快来吧……

18、有一天小表弟来我家，我女朋友在我房间睡觉，表弟直接冲了进去，摸着我女朋友的手大喊：表哥这麽逼真哪买的？我：……我要剁了你！

19、和男友一起一年多了，今天准备回我家下聘。一大早就看他没睡觉拿个手机。我就问，大早上你不睡觉干嘛呢？他说：睡不着好激动，今天要去买老婆了……

20、第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，一开场我就把头埋在了她怀里。