没有买卖就没有杀害、我错了、[警][察]与考古、省力装置、怎么不用茅坑煮饭、去找刘翔吧、自作聪明的媳妇等最幽默丈夫的笑话合集25篇。

1、丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送１５０到２００份快递，辛苦致猝死…妻子以为老公会说以后

对快递态度好点…结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

2、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。

这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”

丈夫想了想，答应了。

太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”

“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

3、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃脊叛Ъ掖虻缁岸云拮铀担言勐枳畋蟮亩鞲伊粝伦黾湍睿蛉寺诖鹩?考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！

火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！

4、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。

小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”

“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。

只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

5、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”

丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”

6、一家三口都爱吃萝卜。

一天，妈妈做了一碟萝卜丝，叫丈夫和儿子吃饭，大家一起坐上饭桌，妈妈有事离开了几分钟，等回来一看，萝卜被吃光了。

妈妈问儿子：“萝卜丝是谁吃掉的？”

爸爸插嘴：“去找刘翔吧！”

7、一个媳妇喜欢自作聪明。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓，我告诉她我姓张，她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。第二天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人：贵姓。客人说：姓侯。媳妇接着自作聪明的问道：是公猴还是母猴？客人无言！！

8、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。

“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”

她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”

他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。

清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一？牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

9、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什麽都是哑巴吗？”

妻子：“不知道。”

丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

10、已是深夜了，丈夫才回家。

“你又到哪儿了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”

“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

11、一对新婚夫妇正在互通电话。

妻子：“……你是不是又吸烟了？”

丈夫：“我没吸烟呀！”

妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

12、丈夫特别酷爱下象棋，不管是国际象棋还是中国象棋。

这一天丈夫正在网上兴致勃勃地下象棋，妻子说：“别下了，陪我上街去。”

丈夫说：“再下两盘。”

妻子说：“现在就陪我上街去。”

丈夫说：“再等一会。”

妻子生气了：“你说到底是我重要，还是象棋重要？”

丈夫想了一下说：“那得看是国际象棋还是中国象棋。”

13、有一个妇女，看到pol-ice在大声吆喝她的丈夫，便不快地对pol-ice说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”

14、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什麽总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”

丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”

15、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。

我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

16、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什麽要干这个工作。

有几位的回答比较奇特。

一位写着：晚上失眠。

一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。

一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

17、女儿5岁时带她去动物园，在看野驴时她指着驴肚子下长长的东西说妈妈那是什麽？我一时不知怎麽说，就说问你爸。她看着她爸说我妈不知道你知道吗？丈夫抓了抓头说：它的肠子太长了都长到肚子外了……

18、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了[报][警]电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！

19、商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。

多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”

“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”

“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。”

这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。”

20、小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。

长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。

21、深夜，丈夫再床上看书，手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇，此时丈夫问妻：你想干嘛？

妻反问：你手干嘛？

夫一本正经地说：我湿湿手好翻书啊！

22、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

23、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”

丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

24、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。

妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？

丈夫：不认识。

妻子：你找人家的麻烦了？

丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。

妻子：这世道，看个风光还打人！

丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

25、一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。

他不清楚却答：“我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个萤光屏就给遮住了！”