整容、若赢，朕留他一名。输，他死无全尸、如何活下去、最佳的丈夫、让个位呗，你们坐在老弱妇孺专用座上了等最幽默女人的简短笑话25则。

1、小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西。“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西——一盆花。……

2、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。

老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

3、一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文，越短越好……全班正在琢磨怎么写的时候，一个大神写完了。题目：在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚 正文：滚！

4、她是征战沙场凯旋归朝的巾帼将军。大街上她骑马经过一身铠甲熠熠生辉。皇上率百官亲自迎接，庆功宴上，她看到台下弹琴的他。他望向她的那一眼，星眸皓齿，一张比女人还要艳丽的容颜，她也自惭形秽。她不免多看了他几眼，皇帝顺水推舟，将他赐予她。她将他带回府邸，养在身边。他教她弹琴，唇角擦过她的耳际，低头看到红了脸的她。她舞剑，他抚琴，一曲毕，他温柔的为她拭汗，她调皮的往他身上擦。她粗枝大叶不会照顾自己不会打理将军府。他心细如尘对她仟般温柔万般体贴照顾周全。她唤他夫君，他叫她娘子。她忘了沙场的杀戮，他成了她最致命的弱点。皇帝诏她入宫，“边关迎战，若赢，朕留他一名。输，他死无全尸。”她抬手抚向小腹，跪下接旨。

5、有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！”

太太叫道：“我也要去！”

先生：“你去干什麽？？”

太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

6、在一次爱情座谈会中，讨论什麽样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”

“这是什麽意思？”

“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

7、刚在地铁上看到一个女的走向一对秀恩爱的情侣面前……跟那个男的说：我怀孕了……顿时车厢内空气凝结，情侣中的女孩子突然给她男友一巴掌……这个说怀孕的女人接下说出几个字：让个位呗，你们坐在老弱妇孺专用座上了……

8、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。

9、跟四岁的女儿在网上定了一个悟空识字的软件，每天晚上教她认几个字。晚上我提醒她“快来认字啊，孙悟空想你了！”，（本以为她会喜滋滋跑过来），哪里想到她语出惊人：“孙悟空他不喜欢女人！”（呃，四岁多的孩子在哪儿学的这？），我被迫改口（忍住笑）：“猪八戒他想你了”，（想看看她什麽反应）。“来啦！”她竟屁颠儿屁颠儿跑过来了。

10、为什麽女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊。

11、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什麽模样？他有什麽嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

12、告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相，要用玻璃鞋才能确定你本人。高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的——灰姑娘

13、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了，问她，你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。

14、如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗。

15、法官问出庭作证的pol-ice：

“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”

“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

16、有个女孩失恋伤心至极，爬上天台要跳楼。

众人劝说无果，这时来了一顺丰快递。

快递员喊一声：“韩美美，楼下有你的快递。”

女孩大喊：“等一下。”

然后飞快的就下楼了。

17、有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。

男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

18、有两女人甲，乙！乙长的很No～

有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：“你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？”

乙说：“唉！我和他分手了！”说完便走了！

甲说：“哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！”

19、今天周五学校放假回家，发信息问妈妈：家里有什麽？

我妈回：一个36岁还依然美丽的女人。

我：……

20、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”

另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

21、哥们失恋了，为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”

22、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

23、单位五一节想组织职员去旅游，经理征求大家意见，有人说去泰山，有人说去故宫，有人说去海边……最后轮到我，我说：最好去个不用花钱还管吃管住还有女人的地方。大家一听纷纷赞同。经理皱眉想了又想，最后一拍大腿：有了，各回各家，各找各媳妇儿去吧！

24、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个[[妓]·女]脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

25、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什麽，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……