反映生活中的爆笑讽刺句子、年轻就是任性、新娘在结婚的前夕等精选爆笑结婚证的笑话集10则。

1、1、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

2、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

3、结婚证书啊，你什麽时间会自动失效啊……

4、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

5、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

2、某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了！西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？双方僵持了一段时间……武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。……

3、在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：年轻就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

4、哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，……

5、新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。做·爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。

结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什麽东西？”

“是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。

“哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”

6、今天妈妈拿出一个合同对我说：这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什麽时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“………”

7、今天和一2货聊天，我说：最近好多人在晒结婚照，情侣照，毕业照的。

他说：其实你也可以的。

思考了许久：可是我最近没什麽变化啊。

2货来了句：你可以晒肉啊。

你过来，我保证不往死里打。

8、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着，昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊！

我居然笑着说：那么多年他还是没变！

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。

9、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”

妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

10、回老家，无聊去网吧，老板看到我，说：好几年没见你了。

一刷身份证，余额还1000多，妈蛋，还是没结婚的时候有钱啊！