搞笑段子、关于男人的各个时期、分不清男女、都说女人是水、邻居家暴、推理等精辟女人的简短笑话25则。

1、男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。

2、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？

3、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十

更是成了一只可怕的“雅虎”！

4、一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。

十个月后，男人在产房外焦急的等待着

一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀！”“？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”

5、老师：“都说女人是水，现在教你们用水形容老师。”

小红：“老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。”

老师：“不错，下一个。”

小明：“你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。”

老师：“什麽意思？”

小明：“碧池。”

老师：“滚出去。”

6、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。

妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。

妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什麽还不让我去？”

丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

7、两个小孩在议论着；

甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”

乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”

甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

8、女人们！别为了一个破洋节日折腾了！区区个情人节算什麽，女人从嫁了人开始，嫁什麽样的男人注定过什麽节！嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊！

9、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。

10、有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。

回到家妻子唠叨说：“你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。”丈夫说：“如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。”

11、如果有人给你抱怨女人爱吃醋，就往死里打。

以前几个哥们一直抱怨，说：“女人就是醋坛子，动不动就吃醋。”

我一直不赞同，这分明不对。

后来明白了，这不是抱怨，首先你得有个女朋友，还得有红颜知己。

这赤裸裸的炫耀呀！

12、男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

13、衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。“死了。”衣次西格答道。当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。

“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。“老死了。”这次他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。”“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。”

14、有一朋友问我：“你手机里有多少个女人的照片。”

我想都没想就说：“照片没几张，视频倒有不少。”

15、女人常说：“男人都是坏人！”

男人常说：“女人都是骗子！”

可是，坏人一直在追寻着会骗自己一生的骗子，骗子也在找寻着只对自己坏的那个坏人。

16、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”

丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

17、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什麽这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”。

18、赵老湿问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：

A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”

女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”

赵老湿说：“恭喜你答对了！”

赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？

答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”

女选手回答：“B挺紧的”赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”

19、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

大家都同意不？

20、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什麽都不容易……

21、三八妇女节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责……当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了～～～。

22、法官正在受理女人的离婚请求。

他问道：“你离婚的理由是什麽？”

女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”

法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什麽要离婚。”

女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”

法官崩溃，他怒问：“你为什麽要离婚？”

女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”

23、前男友打电话过来对我说：“以前没有认真看着你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动真是好后悔。”我听完冷笑道：“现在知道后悔了？来不及了！”前男友接着说：“讨厌啦，谁要跟你复合～我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌弃我我没女人味～”

24、今天和闺蜜逛街，试了个比较复杂的裙子，闺蜜在试衣间帮我穿，弄了挺长时间，我说人家不会以为咱俩有啥情况吧，她说，上演优衣库。我说我还是走吧，对女人不感兴趣。闺蜜说，我要是有想法，能把你放到今天？

25、一天女人感冒了叫男人去药店买感冒药、过了一会男人回来了后尿急、女人吃了药后感觉不对劲、仔细一看原来是避孕药、男人正巧从卫生间出来还说‘老婆我偷偷又拿了一盒避孕药留着用……