带病坚持军训、举手的讲究、让人无法拒绝的套路、听歌与学习等最幽默同学的段子25则。

1、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

2、上学时军训，有一同学连续三天晚上翻墙出去通宵上网，军训时就昏昏欲睡，教官以为他病了就让他回去休息，这货就回宿舍睡觉，偶尔想动弹了就出去军训一下，结果军训结束了，这货得了个带病坚持军训奖！

3、校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”

老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

4、一次，班上听说举办有奖活动，大家踊跃参加。没想到问题简单非常，被最淘气的小明给答上了。大家都想奖品应该很廉价，也感到有点扫兴。谁知道，老师颁奖时，说道：“下面，请我们的小明同学有讲！”一时，幸灾乐祸！

5、多年没联系的老同学突然打来电话问我过段时间有空吗？他想要安排我和一个妹纸相亲，是他女朋友的闺蜜。我听后喜出望外的回道：“有空，什麽时候都有空！”老同学笑着说道：“那就好，下个星期六你来我这，我安排你俩见个面顺便参加一下我的婚礼。”玛德，这真是个让人无法拒绝的套路……

6、老师一向要求同学学习时专心致志。

一日，甲同学问：“老师，在学习时，可以听歌吗？”

他这样一问，立刻遭到老师的训斥。

过了一会儿，乙同学问：“老师，听歌时可以学习么？”

老师点头应允。

7、小时候总会带女同学回家写作业，那时妈妈总会说她要看电视，让我们回房间写。而且还会出去买菜，一出去就是一个多小时呢！现在想想，呵呵，妈妈，我对不起你啊！我当时怎么就那么听话！！

8、某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

男师沉默了一会儿说：“好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！”

9、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什麽问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什麽课？”。

10、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

11、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。

比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。

同学：玩玻璃球，老师：你给我说一个五个字的，学生：[炸]烤炒炖焖。

老师：你给我说一个八个字的！

学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。

老师：你给我说一个一百个字的！

学生：哈哈哈哈哈哈………哈哈哈……

12、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！

13、初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，下午上课因为下雨天，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。

老师那眼神我永远忘不了。

14、小时候，只有一个叫杨伟的同学印象很深刻。

翻开小学毕业合影，我发现好多同学我居然还能叫出名字。

岳晶是班花，帅成翔是班长，陈博是学习委员，付炎洁是我顶头上司，就我六年默默无闻。

我的名字叫礼良，爸爸姓曹！

15、班长告诉学生们捉弄教官的办法。教官走过来：“稍息，立正，齐步走——”同学们走了几步，停下来了。“我没说立定，为什麽停下来？”教官问。“我们走了七步，你说七步走。”同学们回答。“好，好，好，稍息，立正，10万8仟步走！”教官。

16、今天班主任开班会说：“临近期末考试，小偷出没频繁，大家一定要看好自己的笔记本”。

我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：“一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗”。我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。

后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。

17、老师：“同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？”

同学们：“坏消息。”

老师：“这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。”

同学们作痛苦状，只有一人勉强站起：“好消息呢？”

老师：“那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷！”

18、一日我问同学众数是什麽？同学还未答话。

另一个同学答：“众数就是很重的数字。”

19、立正，稍息，齐步走，121.121，前面的同学请注意，后面的同学跟上去，团结一起才能创奇迹，步伐一致才是集体的荣誉。军训让我们懂得纪律严明的重要性，更让我们懂得自强，自爱，锻炼我们的意志。祝大家通过军训有一个精彩的大学生活。

20、今天跟同学聊天说起昨天明星吸du的事，同学跟我说：你可得注意点，千万别走错路啊！

我说：你放心，明星走错路是吸du，而我走错路仅仅是坐错车了。

21、一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……

22、妈妈：听说你昨天和一个女生约会？

儿子：没有，那是我同学。

妈妈：你果然是你爸的儿子。

儿子：什麽？

妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。

儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

23、晚上同学聚会，来了十多个人，一个很好的哥们木有来，于是打电话问他什麽情况，他说：“马上就到，车子的后驱系统出了点问题……”

十多分后，我看见了他推着自行车停在了路边！

24、跳鞍马，是比跳山羊更充满刺激恐惧的运动，磕磕碰碰，摔跤都在所难免。

那是初中体育课上，一女同学始终不敢跳，我们大家都给她鼓勇气，她下定决心试试。

只见她奔跑过去，纵身一跃，华丽丽的跳过去了，看得我们那个叫目瞪口呆！

佩服的五体投地！

我：“原来你这么厉害，深藏不露啊。”

她：“怎么了？”

我：“你不用手支撑，就可以跳过去！我们用手支撑都不好过去！”

她：“不是吧？”

我：“我们都看见了啊！”

大家都点点头。

她猛一拍脑门，“呀！我忘了！”

腿一软坐在了地上。？

25、我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”

宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！

第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”

宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”

终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”

蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几仟头吧……”