女人的尖叫声、原因、我机智我骄傲、哎我还要等最搞笑女人的笑话大全25个。

1、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！

2、邻居问刘先生：今天早上听到你家里有女人的尖叫声，这是怎麽回事？

刘先生：哦，是我老婆的声音，当时心血来潮就偷偷亲了她一下。

邻居：哎呀都老夫老妻的了亲一下有什麽大惊小怪的。

刘先生：但我忘了嘴里还叼着烟 呢！

3、一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我丈夫。”

朋友：“可是，我以为你雇了一个护士呢？！”

那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”

4、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！

换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！”

然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！

我机智，我骄傲。

5、丈夫问妻子：你知道男人最喜欢听女人说哪句话，最不喜欢听女人说哪句话吗？妻子想了一下说“男的最喜欢听女人说好大一颗树，最不喜欢听女人说你是一只小小鸟”丈夫说“错，男人最喜欢听女人说：“我要！’最不喜欢听女人说；‘哎！我还要！’”

6、一、对你爱理不理当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。二、亲爱的，我累了如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。三、装可怜相例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”……

7、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

8、据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。做男人难唉！

9、电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆。”

10、一个青年在亲戚家作客为时已久，主人很难打发他走。最后，丈夫和妻子商量：在吃饭时吵架，这样年轻人便会支持一方，另一方便可借故把他赶走。吃饭时，夫妻争吵了一刻钟，这当儿青年人已经吃光了所有的食物。“你给评评理吧！”丈夫请求道。青年说：“我要在这儿再住六个星期，我不想得罪你们任何一方。”终于，六个星期过去，该动身的一天到了，主家夫妇再也按捺不住，在黎明之前，他们便把小伙子叫醒了。“起来呀，”女人道，“鸡都叫了！”“什么？”青年人睡眼惺忪地说，“还有一只鸡？那我再住几天吧！”

11、女王问唐僧师徒：“俺也想跟随改革开放脚步做买卖，以诸位长老之见，俺做啥买卖能赚钱呢？”

三藏：“贵国美女如云，开个影视公司不错！”

悟空：“贵国女人忒多，开个模特公司不错！”

八戒：“贵国美女如云，开个‘鸡’窝不错！”

悟净：“贵国河水多，还是开个医院吧！”

女王说：“啥医院？”

悟净：“不孕不育医院！”

12、一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。

真对不起，我们家的梯子只能上不能下。阿凡提找借口说。

真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？

难道我不可以把她抱下来吗？阿凡提笑着回答说。

13、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：“耍流氓。”后面的男人生气了说：“谁耍流氓，你把我的裤子的扣子都解开完了！”

14、唐僧在白龙马头上安了一个GPS 导航，从此躲避了很多灾难！导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！导航提示：前方一仟米处盘丝 洞，请绕行！唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！导航提示：前方六百米处女儿国唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…

15、“女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”

“哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”

16、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什麽问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

17、　同事：唉，莹莹，你看这个女人去做了变性手术，理由竟然是想试试站着尿尿是什麽感觉，你说逗不逗？楼主当时不知道怎么想的，直接回了一句：其实她是被人操够了想试试操人的感觉吧？然后……现在……整宿舍人对我行注目礼………

18、办公室共六人，五女，阴盛，一男，阳衰。今天我左手捏一截甘蔗，右手提了一袋水果进门，往桌上一放，“美女们，小生我慰劳慰劳大家。”五双手一阵忙碌，桌上水果立马去了一大半，苹果、梨、橘子一个不少，唯独不见了香蕉。一位大姐抢过我手中的甘蔗，连声说“好东西，好东西。”我顿时迷茫了，“这甘蔗在女人眼里怎麽就成了好东西呢？”……

19、在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”

20、文革时，一老支书带领一群妇女劳动，休息时，老支书说：来，我做个动作，你们猜是什麽字？言毕，两腿张开，双手平伸。妇女们笑道：这是“太”字，老支书道：你们也太小看我了，这是“木”字！妇联主任说：我也做个动作你猜，言毕，放根扁担在头上，两腿张开，双手平伸。老支书笑道：这是“天”字，妇联主任道：你也太小看我了，这是“吞”字！女人们一听，都笑翻了。

21、老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许……”我……

22、教授：“你能想出一条解决失业问题的良策吗？”

学生：“可以的，老师！我的办法是把男人和女人分别送到两个岛上去。”

教授问：“那他们将会干什麽呢？”

学生：“造大量的船。”

23、请问：为什麽法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。

24、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！

25、竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。”

参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”