可以减轻辐射、爸爸顶得疼、母子照相、F4治贫血、现在还在医院，刚联系上她家人、骚年，你的那年、关于扶老人的冷笑话 良知等最搞笑医院的笑话段子25篇。

1、去医院给儿子看病。

我：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？”

医生：“哦，具体点，都什麽症状。”

我：“每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。”

医生：“你把电脑格式化试试。”

你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。

2、小水抱着儿子去医院打预防针，护士长得特别漂亮，而且为了和小孩子亲近说话特别嗲，护士让小水抱着儿子把屁股露出来，然后护士弯下腰给孩子打针！若隐若现，儿子不老实来回晃悠，护士：宝贝～乖！是不是姐姐给你扎疼了～儿子大喊：不是！是爸爸顶的我疼！顶的疼……！！

3、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

4、一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：“需要注射B12。”

“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

5、楼主农村，养猪……今天下大雨，猪圈浸了，冲走了二十头小猪，发动全家人出去找猪没找着，但在河边找着了一个半死不活的大姑娘，我是赚了还是赚了呢……现在还在医院，刚联系上她家人……

6、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。

还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

7、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他两人个异口同声羡慕的说：大哥，还是您有钱呐…………还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了…………在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……

8、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

9、和女神约会完刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一趟就是四年，我们的女儿都三岁多了！次奥，太感动了！

10、本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压

一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀

挽衣袖起来呀，说了好几遍

先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什麽呀？

我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？

我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。

嗨，都是工作害的。

11、甲：我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。

乙：她怎么了？

甲：她食物中毒，在医院去逝了。

乙：噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。

甲：你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。

12、一天我带女儿在一家眼病医院配完眼镜后，意外发现一楼电梯旁边有一个漂亮的鱼缸，缸中放不少热带鱼，就拿出随身带的相机拍鱼。

正拍时电梯门开了，从电梯间走出两位男子，经过鱼缸时，其中一位指着鱼缸对另一位说：“这里面的鱼叫热带鱼，缸里放的是热水。”

此言一出，我差点笑喷，只知道养热带鱼对水温要求比较高，第一次听说热带鱼是生活在热水中。

13、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。

一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”

小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。

我纳闷的问：“你也要验血吗？”

小哥哥说：“我验尿。”

14、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

15、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

16、一次和女友啪啪完顺手把避孕套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出来，去医院，医生把避孕套取出来对我说：“插那么深也不考虑它的感受。”医生你听我解释啊………

17、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

18、小时候有一个哥们，总说自己练过气功，我当然是他忠实的粉丝，那天他又在一个新认识的小朋友面前炫耀，那小孩竟然不信，我一生气，一板砖就砸在哥们头上，然后，他就进了医院，我爸出的医药费……

19、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”

在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

20、有个男的买了件处理的内裤，晚上就穿上了，等到第二天他发现自己左边dd绿了，他就去医院检查，医生说是发炎了，必须切除，没办法只好切除了，等到第三天他发现右面的dd也绿了，到了医院，医生还说是发炎，又把剩下的那个dd切除了，等到第四天，他发现自己整个小弟弟都绿了，他有去了医院，医生说还是老毛病，他突然急了，说：在切除我不就……医生只好给他进行了一次全面的检查，医生马上跑过来对他说，不好了，大兄弟，原来是你内裤掉色给染的！

21、那时候我上初中，正在上早课。

我们班主任把两个同学叫过去对话如下：“你两昨晚干什麽去了？”

他两说去医院了！

老师又问：“内科还是外科？要紧不？”

一同学说：“外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！”

老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合，柯南都佩服的一句话：“晚上医院开门的只有急诊室！”

22、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

23、和男友去医院看病，到乳腺科…轮到我们时，男医生头也不抬的说：“唔？什麽症状？”……我瞟了扭扭捏捏的男友一眼，然后说“胸里有个核状物，一碰就疼”……医生站起身走向我说：“把衣服掀起来，我手诊下”……男友在边上咬着嘴唇，直接把衣服掀开了……

医生看着他 一脸茫然“你掀干什麽玩意儿？”……男友：“医生，是我咪咪疼”……

24、有位患者到医院看病。

大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”

大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”

患者：“有。”

大夫：“什麽感觉？”

患者：“有人在按我的肚皮。”

25、5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。

一年轻护士一边安慰一边打一边安慰：“小朋友你好勇敢也不哭啊，真棒。”

第一针偏了，第二针又说：“小朋友，不怕，马上就好了，乖。”

又扎偏了，扎第三针的时候，我愤怒的想说话时，儿子带有哭腔说：“阿姨，你别说话了，认真点好吗？”