董事局决议、节操都不要了、努力赚钱、老板啊，不是你想的那样、四封断头信等幽默搞笑工作的笑话集20则。

1、简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

2、甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油[炸]糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印……

3、董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

4、一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。

那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”

5、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙！”

6、冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里。………

7、科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……她再次停笔，从头再写：戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……不行，她认为说得太过火了，又改写为：亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……还是不行，为什么要扯谎呢？后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：我把四封信装进一个信封，统统寄给他了。

8、工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。

大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。

说着说着这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”

9、假期要去泰国玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”我一看，二货老婆在上边写个秦国…

10、我大学同学找工作，去一家公司面试。

谈到最后HR问他：“你对这份工作有什麽问题要问吗？”

我那二货同学来了句：“加班的话有没有免费盒饭提供！”

11、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

12、我觉得扫黄后，还要考虑性工作者们的就业问题，否则安置不好又会卷土重来。不如把她们聘请去各级政府部门，提供服务咨询，比如如何对群众微笑，进门懂礼貌问您好，服务完后如何对工作人员考核，如果群众打分低就扣奖金，这套市场化运作的流程及考核的方法是宝贵财富，应该继承和发扬。

13、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

14、听说：

作业不一定会。

交了又不一定是自己写的。

写了又不一定会。

会了又不一定会考。

考了又不一定会过。

过了又不一定能毕业。

毕了业又不一定找的到工作。

找了工作又不一定找的到老婆。

娶了老婆又不一定会生孩子。

生了孩子又不一定是自己的。

天啊！交作业干嘛啊。

那我不交作业了。

15、“工作待遇怎么样啊？”

“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”

“找女朋友了吗？”

“没找到，给点压岁钱吧，我有钱了，去追女孩！”

“准备啥时候买房啊？”

“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”

“……”

16、同事小张是个恋家的男人，桌面弄的都是老婆孩子的照片，一天老板经过他的座位看见他桌面说：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？

小张：那你也休想让我在家用自己的电脑为你处理任何事。因为我不能浪费自家的电！

老板的脸突然就变得狰狞了！哈哈哈哈

17、夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。

一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。

丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。

妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！

丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！

18、那年夏天外地工作的老公回家时买的葡萄没吃完放屋里好几天，过几天给他打电话我：老公，你回家时在咱们屋里喝酒了麽？我怎麽老闻着一股酒味啊？老公：姐，您的葡萄扔了麽？？你在不扔就发酵成葡萄酒了……我：……

19、“有人从左边给你一巴掌，你会往右边躲，对吧？”

“嗯。”

“这时候右边再来一掌，你该怎麽办呢？”

“那就赶紧跑吧，跑得越远越好。”

“对！这也就是汽车雨刷器的工作原理。”

20、小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。