固态锌、吐他一脸屎、网络语言、研究接口问题、考试照抄、最喜欢语文老师、读后感等超级开心校园笑话15则。

1、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。

此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”

2、记得上学的时候，同宿舍的老三与老四因某事抬杠，两个吵的不可开交。

在一旁一直不做声的老大发话了：“俺看这事儿老四说的在理，老三你又比人家大，咋能这样捏？”

老四随即附和道：就是，就是，看老大都看不下去了。

只听老大又十分气愤的指着老三对老四说：老四，吐他一脸屎！！！

只见老四一声大喝：好！伸长脖子“啊～～噗～～～。

结果是最后两人追着老大狂扁一顿了事！

3、刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是…怎样怎样……还有咆哮体！代表是有没有！同学们知道还有什麽体么？！？

我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！代表是苍井空！！！

4、某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。

一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”

老师：“什麽问题？”

女生：“接口问题。”

老师：“……”

5、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。

我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。

考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”

女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

6、初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。

问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。

这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：“我最喜欢语文老师”

语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：“老子想cao她很久了。”

7、老师曰：潘金莲用砒霜毒死了武大郎，可谓最毒妇人心啊！又曰：好了，大家已经学完了，请大家写一篇读后感交上来。某学生曰：哎呀，我学的居然得了个“差”！又曰：明明我写的那么生动！老师是不是歧视长的帅的学生啊？？？又曰：实在让人气愤！！！另一学生曰：我看看！！！毒后感武大郎吃了砒霜中毒后，感到手脚冰冷，四蹄无力，头昏脑胀，生不如死……老师旁批：读完之后感到很悲哀！！！！！！差！！！

8、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：“画呢？”

学生答：“这儿？”他指着白纸说。

老师：“你画的是什麽？”

学生：“牛吃草。”

老师：“草呢？”

学生：“牛吃光了。”

老师：“牛呢？”

学生：“草吃光了，牛还站在那里干什麽？”

9、当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用“大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧”等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。

10、舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去。

还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？”

我说：“你看起来很像小红帽喔”

她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？”

我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”

11、物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”

小明：“老师，我不会”

老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”

小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”

老师：“……”

12、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。

开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”

同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”

“什麽？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。

“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”

同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。

她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

13、为什麽我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实，知足就是幸福。

14、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了

我爸班都没上跑到办公室问什麽情况。

爸爸：“又犯啥事了？”

弟弟：“我把课本撕了”

爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”

弟弟：“别人都撕呢。”

我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什麽劲啊？”

15、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。

主任说：“行，你行。这事就算了。”

主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”