别让他跑了、优点、欣然的接了电话、今天我只讲三点、卖了你不值钱、我买给我老公吃的、是你儿子长得像我等超级搞笑综合短笑话20则。

1、A：“我去买包烟，你帮我看住这个犯人，别让他跑了。”

B：“好的，没问题”

十分钟后，A：“人呢！？”

B：“走了……”

2、问：“你认为咱们经理的优点是什麽？”

答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”

问：“那你认为你有哪些优点呢？”

答：“我比较善于和经理打交道。”

3、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里拿出来的时候，我朋友打我电话了。然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我欣然的接了电话。

4、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。

在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”

5、家中有双胞胎，老二他特别能哭。突然今天对着老大问我：爸爸，如果有一天家里没钱了，你是卖我还是哥哥。我毫不犹豫的答：当然就是你了。我想：老二又要哭了。没想到老二笑着对老大讲：哥哥，知道啦吧，我就说你不值钱的。

6、小丽，未婚，有点小胖，早上有点感冒，穿的比较宽松去药店买感冒药，一营业员ＭＭ盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：孕妇不能吃这个药。

心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定的说了句：没事，我买给我老公吃的……

7、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”

我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”

那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…

8、早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。

同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。

同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

9、就刚才，我打扫完卫生去楼下扔垃圾。一手拿着手机一手拿着垃圾，不小心把手机和垃圾都扔垃圾箱里了。我就往垃圾箱里扒拉着找手机。这时过来一大妈也扔垃圾，我找到手机后高高兴兴的走了。一回头，大妈头也伸垃圾车里扒拉呢。

10、某网主编，深夜被领导叫起来，说新闻内有违禁内容，涉嫌某岛独立主张，打车去单位删帖。

发现出问题的文章是：《刚买了一台独立显卡笔记本，大家说5299划算吗？》

11、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”

丈夫：“这是为什麽？”

妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

12、老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。

张师傅，您推油呢，我帮您推吧。

13、话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕七个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。

14、女同事国庆结婚，伴娘团考验新郎。

问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。

被一个伴郎一答就答出来了。

15、真是人间悲剧。

朋友谈恋爱准备结婚，双方家长见面打起来了。

原来女方母亲是男方父亲原来的小三。

16、朋友问我：“你知道女人为什麽说黄瓜可以美容吗？”

我说：“不知道。”

朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”

17、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：“其实都一样，喝多了都吐。”

18、三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。

A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。

B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。

C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。

19、和朋友一起去看变形金刚4，打算看国语，碰巧赶上英文了，售票员问：英文的行吗？

我果断回答：没问题，就看英文。

这不是GC，2货朋友来了一句：中文听不懂……听不懂。

20、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！”