一条线没插好、超长的耳机线、男朋友不是我、谁的猪脑呀、最糗的事是什麽、跟老师比谁的肚子大等超级幽默同学的一句话笑话25则。

1、同学生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事。

急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说对不起，一条线没插好……

2、同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短。

15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊……

3、朋友哭着说：“女朋友他们学校查早恋，我女朋友被查出来了。”

我：“那你哭啥呀？”

同学哇的一声哭的更大声了：“呜呜，可是查到的男朋友不是我啊！”

4、小魏打电话，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：魏！同学妈妈：喂什麽喂啊？小魏：我不知道为什麽，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏！

5、一次和朋友去吃饭，旁边桌三个学生点了三份猪脑汤。

因为店中人多吵杂，端饭的服务员大喊：“猪脑、猪脑、三个猪脑是谁的？”

三个同学不约而同的答：“这里、这里、我们的。”

6、跟一哥们聊天。我问他：“你经历过最糗的事是什麽？”哥们的回答让我感到震惊，他说：“有一次上课睡觉我梦游了，突然站起来抱着课桌做剧烈的交配动作，同学老师都吓傻了……”

7、还在高中的妹妹说：“我以后再也不喝酒了！”

我问为啥，妹妹说：“次奥！上次同学会，我喝高了，竟然跟老师比谁的肚子大！”

8、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什麽考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。

9、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。

老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

10、我想起了去年夏天的一件事，在上课的时候我无意中看了下后面的同学，我看见他老掏后裤袋不知道在干什麽，我又回头看了下，他又掏，我看见黄黄黑黑的，他还在继续掏后面，居然还吃到嘴里了，我一阵恶心，于是我就说老师，他吃屎，那个同学说，你才吃屎呢！下课了才知道那是巧克力融化了………

11、一日上课，同学挖鼻屎，一不小心将鼻屎吞进了嘴里，同学焦急起身：“老师，我不小心把鼻屎吃进了嘴里。”

老师惊呆：“你是怎么把它吃进去的.”

同学想了想，从自己鼻孔里挖出一团鼻屎，塞进了嘴里道：“老师，是这样的。”

老师尖叫：“你怎么能把自己的鼻屎吞进去呢？”

同学想了一会儿，将同桌按到在地，伸手掏出一团同学的鼻屎塞进了嘴里，道：“老师，现在不是我的鼻屎了……”

12、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。

发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。

13、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”

然后那位女同学哭着出去了。

14、在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好”，我们几个好朋友都习以为常了。

有一天，我们几个朋友又在一走玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”

15、一年一度的3月LeiF月又到了，同学们又要开始复习一下学LeiF的功课了。老师在班会课上对同学们说：“谁学习了LeiF啊？”甲同学：“我学习了。”乙同学：“我也学了。”丙同学：“我也学了。”老师：“同学们，你们都干了什么好事啊？”甲同学：“我要牵着老奶奶过马路，奶奶不肯走。”乙同学：“我和他一起扶老奶奶过马路，奶奶说今天已经走了很多次，脚都走疼了，走不动了。”丙同学：“幸好我及时赶到，和他们俩一起把老奶奶硬是扛着过了马路，终于做了回LeiF了。”丁同学：“回去的时候别忘了叫上我，我今天还没做LeiF呢！”。

16、那天老同学聚会。酒席宴上，胡侃海聊的。一哥们就问大家：“为什麽那麽多人说自己寂寞、孤单、就想找个男/女朋友，却还是单身着？”大家各种猜测、回答都不过瘾。于是我加了句：“那还不是，因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。”真是一语惊四座。掌声立刻响起来……

17、近代史课上课以前，历史老师慢慢朝我走过来，我顿时紧张起来，是不是又要被老师批评了！老师轻声地问：“同学，上节课我们讲到哪儿了？”

18、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什麽迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…。

19、跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹，损友手贱，用手拍了前面妹子的屁！股！慌忙一脸不可思议的盯着我，妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了！岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议的指着我，说：哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还，还是那么色……

20、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。我百思不解，有一次我问同学为什麽她能成为校花。同学白了我一眼：她是浪得虚名！

21、老师：“家长同志，你应该给你的儿子洗个澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起。没有一个忍受了他的味道。”

家长：“这管你什麽事？我儿子是来学习的，不是让你们闻的，他不是茉莉花。”

22、同学A：“你知道宅的最高境界是什麽吗？”

同学B：“什麽？”

同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”

同学B：“……”

23、楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天

我奇迹般的六点起床了！

心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。

一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。

“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。

24、我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。

班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？”

25、有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……