密码写在她老公吊上、真正的地狱、一桌笑的肚子痛、你们这病我治不了、新婚夫妻、男睡地板女睡床等史上最污夫妻的段子25则。

1、有一对夫妻，他们总是忘记银行卡密码，于是两人商量好，把密码写在她老公吊上，老公第二天出差两天回来，被老婆发现密码没了……

2、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

3、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？

同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。

她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！

我们一桌笑的肚子痛。

4、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”

5、一对小夫妻结婚后一直无儿无女，遂去医院检查身体，医生发现女的还是处，于是询问二人何故，两人说：“洞房那事多恶心啊，我们都是每次都是假装做

一下意思意思就行的”

医生大惊：“你们这病我治不了，得去假日办！”

6、新婚夫妻

老婆：老公给我口活可不可以啊～～～你一次也没有给我口过呢！

老公：不好吧，多不卫生的啊

老婆：你嫌我脏吗？我都给你口了你怎麽就不答应我？

老公：不是嫌你脏，咸不拉几的不想舔。

老婆：等等！

7、一拜天地从此受尽老婆和丈母娘的气。

二拜高堂从此为老婆辛苦为丈母娘忙。

夫妻对拜从此勒紧裤腰带QQ陌陌全卸载。

送入洞房老公绵羊老婆狼，男睡地板女睡床。

8、朋友都说他们越长越有夫妻相.他正以为找到归宿的时候，她却跟了另一个男人.一年后，她接到他的电话 邀请，她犹豫着去了.等看见他的时候却吓的呆住，他一身血肉模糊，全身皮肤都被撕了下来，两个眼球吊着，用已没有嘴唇的沙哑声音说到："你来了，看看我的 新女友."那边沙的发上坐着一个木偶，全身裹着他的皮，贴着他画上浓妆的脸正看着电视，和她好像。

9、本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟，有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子，我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱，我说老板十元吧！老板说大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥

10、一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。

等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。

桌上放了一张纸条：“现在你们明白了。”

11、一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中。

他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。

他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。

乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”

12、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

13、一天丈夫和妻子在家里做爱，正在高潮的时候突然听到外有人窍门.于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气……但孩子说了句：“爸爸你的样子好象飞行员嘛！""

14、我昨天坐公交车，一对夫妇领了一个小男孩上车，刚好剩两个座。

他夫妻俩个坐了下来，妈妈让她儿子坐她腿上。

儿子说：“我想坐爸爸腿上。”

妈妈说：“爸爸坐里面不方便，还是坐妈妈腿上舒服。”

这时小男孩生气的说：“不是的，妈妈你骗人，昨晚我听到你坐爸爸腿上一直说‘舒服爽死了。’”

15、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”

妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

16、小时候以为刘欢和韩红是夫妻，以为只有交了暑假作业才能报名的，结果老师从来都不看的。

小的时候以为世界上只有两个国家中国和外国，小的时候以为我们有两个肝，分别为甲肝和乙肝！

17、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”

18、保罗先生偷偷地找到了女巫，向女巫诉苦说：“求求你，救救我！我被一句可怕的咒语纠缠很多年了！”

女巫看了他一眼，说：“也许可以吧，可我要先知道那句咒语说了什麽。”

保罗痛苦至极：“我记得非常清楚，那句咒语是：你们已完成法律程序，我宣布你们成为合法夫妻……”

19、夫妻相骂，夫恨曰：臭娼根，我明日做了皇帝，就杀了你。妇日夜忧泣不止，邻女解之曰：那有此事，不要听他。

妇曰：我家这个臭乌龟倒从不说谎的，自养的儿女，前年说要卖，当真的旧年都卖去了。

20、帕妮姑娘嫁给邻寨寨长的儿子阿水为妻。头两年夫妻和睦，第三年阿水学会沾花惹草，整日在外玩女人，还造谣说帕妮是个害人的盅婆。寨长和阿水请来巫师做法，要当众火焚盅婆。

老谎闻讯赶到，对众乡亲说：“帕妮出嫁已三年，来时不是盅婆，可见婆家有盅种。今日定要找到盅种！”

寨长家竭力为儿子强辩。帕妮泪汪汪地说：“阿水变了心，见我挡他的眼，就下此毒手。”

老谎大声说：“阿水才是货真价实的盅公。父老们，快把盅公烧掉！”阿水吓得连连求饶，终于承认过错。

21、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。老头说：记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。老太婆说：是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。你的意思是……？于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。老头看了老太婆一眼说：哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。啊 啊 啊……？？

22、经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”

学生问：“那么文化产业呢？”

经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”

23、有对夫妻两口子都是我朋友，他俩一起玩某游戏，后因为一些原因离婚，于是游戏里老婆集结行会一直追杀老公，直到老公把装备卖了换区。这尼玛仇得有多大啊？

24、阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪在岳飞庙前面。喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不到今朝。”互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。

25、妻子说：“以前，我丈夫总对我咬牙切齿的，现在就不同了。”

邻居问：“你怎样令他改变对你的态度？”

“我只不过是把他的假牙收起来。”