为了赶一个单子，公司、我跟闺蜜在讨论明天去、我迷路了，快接我回家、好比女人一样、果然是一个奇葩、替你超度呢、平时的习惯还真他妈奇怪啊等适合女生的综合简短笑话20个。

1、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

2、我跟闺蜜在讨论明天去游泳，她就问我，你会游泳吗，我说不会，她就笑说，狗都会游泳，你不会，我说，你会游泳跟狗有什麽区别？！

3、媳妇：“我迷路了，快接我回家！”我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云的下面！”

4、昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”

5、一朋友，话说这奇葩有一次，把手机掉进热水里了。

冒着烫死的危险捞了出来，扔凉水里了。

6、一天妹子心情特好的在办公桌前哼着小曲，这时前面一男同事转过头特痞的说了句：念什麽经呢？

楼主想也没想的就回他：替你超度呢，度呢，呢

7、在夜店亲了一个妹子，她说：“天啦！你抽烟的是吧，呃，简直跟舔了个烟灰缸一样！”

我回答说：“你们这些不抽烟的人，平时的习惯还真他妈奇怪啊。”

8、今天我去华莱士，见我迟迟未点餐，店员推荐道：“今天周日，１０元钱３个汉堡。两个鸡肉的，一个牛肉的”。

我随口说了一句：“给我来１０个”。

说完自己都鄙视自己，还好那个店员没听见，哈哈…

9、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。

她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”

我也火了：“大家都在看，你为什麽就打我！”

说完我从地上爬了起来……

10、“初中的时候约了人放学后打群架，他叫了几十多个人，我只叫了一个，他们一群人就散了！”“你哪个兄弟这么厉害？”“我拉来了他妈。”

11、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝！”“那我哥是谁生的？”“当然也是我生的！”“连男孩都是妈妈生的，那要爸爸有啥用？”

12、办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”

没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。

13、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”

14、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我他妈一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

15、我和小李一块上班途中，眼尖的小李看到路边停着一辆环卫车，他指着环卫车油箱盖上扣的破足球对我说：“余哥，对此你有何感想？”

我打趣道：“‘国足’再烂，也有它的用武之地。”

16、约翰：“我的爱好是喝酒和旅行。”

吉姆：“你爱去什麽地方旅行？”

约翰：“世界各国的酒吧！”

17、记者采访一位老大爷，“您对广州要花６．２亿元修建墓地，而且只埋干部有什麽看法？”

老大爷：“是活埋吗？那我没意见！”

18、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

19、某天动物园的一个管理员发现有个笼子里的猩猩在看书，他走过去一看，竟然是《圣经》和《物种起源》，他觉得很奇怪，便走上前去问到：你拿这书干什麽？

猩猩说道：我在想，我是我弟弟的监护者呢还是我的监护者的弟弟！

20、爸爸下班回家后，发现风扇有点不对头。就对儿子说道：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”

儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”