果然是你爸的儿子、她们善于肉博战、十首经典的搞笑短信、GDP是什麽东东、要个3块钱女人也不给、有美女的地方、那不是妈妈吗等幽默搞笑儿子的笑话段子25则。

1、妈妈：听说你昨天和一个女生约会？

儿子：没有，那是我同学。

妈妈：你果然是你爸的儿子。

儿子：什麽？

妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。

儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

2、儿子与爸爸一起看电视，电视里播出“扫黄打非”的画面，那些失足女子衣着很暴露。

儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？”

爸爸说：“她们善于肉搏战。”

3、生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”

4、儿子：“爸爸，我在网上看到一则消息说，网民们想要恢复五一黄金周和延长春节假期，可专家说春节放假至正月十五不现实，会影响GDP（哥的婆）的。这哥的婆是什麽呀？”父亲：“哥的婆不就是你的婆吗，意思是指你奶奶的，这是句委婉骂人的话，跟骂‘你妈的’意思差不多。”儿子：“爸爸懂得真多！”……

5、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。

他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。

6、儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……

爸爸：那是哪里？

儿子：您真的不要阻挡我！

爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

7、刚在电脑上准备下载一部[恐][怖]片。

儿子问爸爸什麽是[恐][怖]片，爸爸说“就是让你看到害怕会被吓哭的东西。”

“那不是妈妈吗？”，儿子说。

他真聪明，其实我也这么觉得

8、这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”。

9、儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”

父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”

儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”

父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”

10、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什麽字。

父亲一回家便责骂道：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？

儿子哭道：考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。

11、“我全都记住了，”一位法官的儿子对他父亲说，“在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。”

12、老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是

“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

13、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。

医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”

这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”

14、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”

儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”

爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”

儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

15、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！

16、又是一年高考时，几家欢喜几家愁

想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话

邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”

孩子：“差点上二本。”

邻居：“差多少？”

孩子：“一百六。”

邻居：“他娘，别拦着我！”

17、儿子才6岁，有次在外面和小朋友打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什麽不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。

18、晚上，一家四口在床上睡觉，爸爸妈妈睡一头，六岁的大儿子和四岁的小儿子睡一头。忽然床开始咯吱咯吱响起来，小儿子大声叫到：“有老鼠，有老鼠！”屋里马上静下来，过了一会儿，床又开始响起来，小儿子坐了起来刚叫了一声：“有老鼠”头上就被重重的打了两下，小儿子委曲的钻进被窝里哭了起来，这时大儿子爬在小儿子耳边安慰到：“我就是前年这样说被打的。”……

19、爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸………

20、除夕得上班了，就这样子延续下去。话说多年以后，儿子问我，爸爸，爸爸除夕是什麽？我抽着烟感觉不知如何回答，心中莫名的感伤。儿子撒娇道，爸爸，爸爸，你带我去棒子国过除夕吧，我无奈，乖，爸爸还要上班呢！

21、一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事……他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。这才叫坑爹。

22、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”

“爸爸，那密码是什麽啊？”

“咳咳，你不用知道，”

他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

23、老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什麽都得花钱，我自己走着去就行了！”

24、今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。

打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。

结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！

25、儿子每天都笑得很开心。

我问儿子：“为什麽你天天都那么开心？”

老公在旁边说：“因为他没老婆。”