这世界肿么了、心想事成超能力、女人愿意付帐的原因、难道我真的是您捡来的吗、抓贪官不等于反[腐]搞笑段子、搞笑段子、中国好老爸等开心幽默百问小笑话15篇。

1、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个仟年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了

2、他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！然后他就死了。

3、女人愿意付帐的原因：

一、她是他太太。

二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。

三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。

四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心。

五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。

4、从小到大的小伙伴前几天结婚了，于是我也心血来潮的问老妈：“妈，你对未来的女婿有什麽要求啊？”

妈：“愿意要你就行。”

于是我不服气的说道：“你就这么看不起你女儿？难道你女儿就这么丑的没人要？”

妈斜睨了我一眼说道：“不是丑的没人要，是丑的看都没人看。”

额，妈！难道我真的是您捡来的吗？

5、可能是借反[腐]之名搞权力之争；可能是抓几个没有后台的贪官，安抚一下老百姓，接着再腐。如有一百个贪官，只抓了十个，不叫反[腐]。如抓了十个，又出来二十个，叫越反越腐。只有痛下决心，公布官员财产，开放舆论监督，司法独立，才叫真反[腐]，否则都是假的！

6、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说：没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说：没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句：孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？

7、这次月考300多分，老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚，饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。

老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”

8、父子俩想弄点钱花，爸爸说：“你去叫老妈拿。”

儿子答：“不，你去。”

爸爸：“要不，我们一起去抢。”

儿子：“怎么抢？”

爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。”

儿子：“好。”

开始行动了，妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

9、儿子的小学同学里姓名是四个字的越来越多，大都是父母姓氏再加上名字。这样避免重名是好办法，可起名毕竟是对孩子很重要的事，是最好注意下音调或者谐音，连基本的平平仄仄都不考虑，名字越长念起来就越怪。昨天早上在小学门口就听到有个孩子被人叫尼玛的屁！晚上回来问儿子，才知道那孩子叫李马德品。

10、一天，e^x和C（常数）还有lnX一起出去散步，碰到了dy/dx。C立刻躲到了e^x的后面，e^x不解，问C，“你躲什麽呀？”C说：“我一遇到dy/dx就一无所有了（变成0）。”e^x见lnx也很害怕，就问他“你又是怎么回事啊？“lnx说：“我一碰到这小子就得扒层皮，还得拿大顶（倒立）。

11、刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝，后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是：现在姐就在奶孩子，孩子都5个月了，奶水还是多得不得了，让老公喝，老公说不好喝，不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法，在不影响孩子喝奶的情况下。

12、今天跟个胖胖的女同事聊天，她问我：女人怎么样才叫性感？

哥也看了这么长时间笑话，张口就来：女人呢，春天穿低胸，夏天穿短裙，秋天露大腿，冬天穿丝袜的时候最性感了。

妹子说：这也没什麽嘛。

我默默的回答：前提你得瘦…

13、小时候家里买了一个大蛋糕说是给老爸过生日的，然后我趁家里没人偷吃了一大块，吃完之后未免有些担心被打，然后把家里的小狗狗抱了过来往它的嘴角鼻尖上抹奶油，正当我为自己的机智点赞时，突然身后传来老妈暴怒的声音“小兔崽子，大人还没舍得吃的东西你居然拿来喂狗！”然后就是一顿打。那一刻我突然意识到自己偷吃顶多挨一顿骂，因为老妈从不舍的打我……

14、刚才看了一部纪录片，反应种植亚麻农户的辛酸，视频开头就是FBI警告不准外流，以防止引起社会恐慌！片中一个种植亚麻的女的没钱买衣服，一丝不挂；没钱吃饭，饥寒交迫倒在床上；表情很痛苦，嘴里还绝望的叫着：亚麻跌，亚麻跌！难道亚麻价格最近真的大幅度跳水了？

15、大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥……请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”………爆瀑汗………