一颜九鼎强、眼不见为净吗、什麽世道、孩子天真句冷笑话对知识如酒、有本事考试也让我一个人过、前面的都没有捡，那肯定是假的了、我说完了，可以走了嘛等超爆笑百问简单笑话20则。

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”

“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”

2、老王苦恼的问：“大师，我在笑话里很出名，导致生活的琐事全被刨了出来。”

大师指了指手机。

老王道：“我明白了大师，你是让我把笑话删除，眼不见为净吗？”

大师：“净你麻痹，我TM的是让你看看关于我的。”

3、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……。

4、一天小明上完课回家后很高兴的和爸爸说“：爸爸，爸爸，我终于懂了老师为什麽说知识如酒了。”爸爸很高兴的问“：为什麽啊？”小明兴奋的说“：因为每次上完课后，同学们的状态都和醉酒的人一样晕头转向。”

5、情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。

6、一天，一个朋友在路上看到一百块钱在地上，前面的人都没捡，他后面的一个人捡了，后来我问朋友：为什麽不捡？

朋友说：前面的都没有捡，那肯定是假的了。（其实那是一张真的一百）

7、“隔壁那女孩纸，整天说热热热，说罢还解两颗扣子，有一天我实在看不下去了，就一把把她的衣服全扒了，pol-ice同志，我说完了，可以走了嘛？”

8、上大学时，宿舍同学扣扣分组有一个，未婚妻入选人，我问他：这是什麽意思？

他回答：我把和我聊的来的女人都放这组里，说不定将来那个就是我老婆。

当时我瀑布汗，哥，你是不是想多啦！

9、有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，特么整个相亲他全程都在看地面……地面……

10、公车上我问旁边的哥们：“你在干吗？”

他：“我听说撸管前把手压麻，大脑就会产生一种别人帮撸的错觉，我决定试一下。”

“你的方法不对。”我一拳揍在了他的脸上，说：“下次记得用自己的手。”

11、爸爸：“来，封你一个官。”

儿子：“什麽官？”

爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”

儿子说我是出来打酱油的将军，然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。

12、话又说到洗浴来了，其实我觉得我吧外表文质彬彬的，也挺淑女的。可为啥我一到洗浴我就想站着尿尿呢？我想就想吧。我还真那么干了，我干就干了吧，我还被搓澡的大姐发现了？顿时。妈呀救救我吧！

13、小时候一件事，有一次上美术课，老师让我们互画同桌，我把她画的特别好看，她却把我画的奇丑无比。

故特别不高兴，没想到更悲催的是，她的画因为比较“写实”被老师评为第一名，老师，还能愉快的画画吗？

14、“大夫，请问我这痣是美人痣吗”“长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……”

15、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。

16、大师为何下棋十几盘，我总是输呢？

大师：因为你长得像一位明星！！

噢～～恍然大悟！！可是我是男的怎么会长得像舒淇（输棋）呢？

大师：老衲指的是胡夏（胡下）

17、每个安慰你挂科算什麽的人最后都默默拿了奖学金；每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB！

18、早上起来天气冷让老妈帮忙找条绒裤穿，告诉老妈要紧身的。老妈说：你肉那么多穿啥都是紧身的……

19、老师：谁觉得自己是傻子的就站起来。

许久，一同学怯怯站了起来，老师：你觉得自己很傻吗？

同学：不是的，我只是不忍心您一个人站着。

20、看到药家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到没有？药家鑫（要加薪）的，最后都没有好结果！[哈哈]。