一个经验用了25年、要是不说话就是默认、恭喜高考的考生们终于考完了、伸手拥过老总搂着的女秘书、你呼叫的用户已喝醉、这什麽情况、明智的决策等史上最强公司的一句话笑话25篇。

1、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。

一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”

老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

2、有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“XX你是不是喜欢我？”

大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”

众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！

3、恭喜高考的考生们终于考完了。四年后你们会明白。你们今天的努力基本是没有什麽用的。改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，长相。还有你们村是不是要拆迁了。高考已经结束 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们；二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～；所有考上大学的同学注意要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工…

4、一个人加完班，下楼时，悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹，一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书……

当时心里忐忑不安，在想不会因为撞见他们的好事，明天就被开除了吧？

在我愣神之际，老总冲我呵斥了句：你楞着干嘛？我的手都酸死了，还不快过来帮忙。

一听这口气我心里更慌了，糊里糊涂的走过去，伸手拥过老总搂着的女秘书……

5、我和一哥们儿喝酒，手机铃响。

他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”

次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”

6、昨天餐馆吃饭，邻座的2个人在商量什麽事。

男的说：“吃了饭去我住处吧，想你了。”

女说：“不行，这几天来事了。”

男说：“你想什麽呢？我就是想你了。”

女的点头答应了，然后点菜。

女的说：“你不要点辣的，我这几天口腔溃疡，难受的很。”

男的一脸郁闷的说：“噢，我想起来了，等下还要回公司加班，过几天我去你那吧。”

7、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。

于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。

公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

8、公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！…面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：咱俩以前见过吗？…她点了点头说：我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……

9、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！～～那人是个醉汉！我很无语……同事笑喷了，从此此事流传仟古开来……同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

10、昨天出差路过深圳，顺便找一大学同学吃饭，吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理，说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。

我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过。

11、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

12、某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。……

13、找了份销售的工作，上班第一天，老板发给我一本《孙子兵法》，看来是个挺有内涵的公司啊。我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，制止我：不用翻了，看看封面就行！

14、有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”。

15、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。

一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”

我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”

她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”

16、某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。

待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

17、昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。

嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！

然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。

18、网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

19、拍马屁和谈恋爱一样，是有固定的套路的，背熟下面这套模板让你少奋斗十年

很久之前+一件小事+我的感想+未来幻想

例如

我还记得刚到公司您给我们开会，您很认真的指出了合同书上若干问题，我非常震撼，从此就决定做任何事都要更加认真

20、楼主今年刚结婚，最近公司总是加班，晚上就不能回家吃饭。而且老婆最近一个月总是总是给我吃挂面，拌芹菜，每次我和老婆说加班不能回家吃饭后，她都表现得异常兴奋，还语重心长的告诉我过日子就要节约，学会细水长流。我觉得她是个持家的好女人，直到有一天，我还是加班不能回来吃，没料到晚上我赶回家了，看到桌子上热气腾腾的涮羊肉和老婆惊慌失措的表情，我似乎明白了什麽……你妹的！说好的细水长流呢！！……

21、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”

过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

22、遇一奇葩老总，为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控，公司有七八百员工，一到晚上到处都是吼声，那场面真他妈壮观。

23、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。

早上起来想给女友发信息说下：“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。”

结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了。

短信发送中，泪奔。

24、一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什麽？”主妇直接了当的说：“钱。”

25、本人女，公司主管会议结束后，和几个部长一起吃中餐，纷纷抱怨近期任务重，工作压力太大了，我忙安慰说：没事，挺一挺就过了！采购部长“噗嗤”一声笑出来，这货重复了下我的话，旁边一群部长都憋不住的趴桌上笑，反应过来的我憋得满脸通红的恨不得找地缝钻。