小吃货、现在想想自做孽不可活、女友是吃货、好有爱的爸爸、别为自己找理由了、高考到了等精选吃货的简短笑话25则。

1、两岁半的小侄子是个小吃货，无论什麽都想尝一尝，什麽事情都能想到吃。

他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。

他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。

奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！”

他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”

2、晚上无聊，本着吃货的精神，想着吃点什麽。

于是穿着睡裙，就去厨房，在菜板上找了跟黄瓜。

这时门铃响了，开门一看男朋友，于是摇着黄瓜跟男朋友打招呼。

然后你们懂的，现在想想自做孽不可活。？

3、【吃货必知！中国饮食文化三字经！】涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南、烤新疆。

4、女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。

5、本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。

我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。

就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：“闺女，吃面吗？”

我坚定道：“不吃！”

又喊：“那喝面汤嘛？”

为啥一定要拖我下水……

6、傻货都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是ｍａｎ爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑……耳光响亮

7、1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考2.高考加油，四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

8、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”

9、那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。

吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。”

我淡淡的回答到：“长帅啊！”

吃货：“……”

10、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。

11、吃货的世界真不懂，今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃。”

我继续等车了！

12、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿，是他老板的女儿。两人认识很有意思：表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员，分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师，表弟从小就成为了一个吃货；所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭，经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭，就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上，他刚做了一锅乱炖；安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门，然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说：帅哥，我尝尝你的手艺；然后她就把那锅乱炖给全部报销了！以后两个人就混在一起了。

13、你知道普通的吃货和真正的吃货的区别吗？

普通的吃货吃撑了会说：“哎呀，我不行了！”

而真正的吃货会淡定地说：“我歇会在吃！”

14、不同的人打“CB”跳出来的词语是完全不一样的，土豪是承包，吃货是吃饱，女神是才不，屌丝是晨勃……

15、一个吃货到了孟婆那里。

孟婆说：“还有什麽想说的？”

那个人想了想：“能不能加点葱花和香菜。”

16、我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺。比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺。”

17、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”

老师问：“你知道结婚是什麽么？”

男孩：“知道，结婚就是吃大虾。”

18、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什麽？”

弟弟：“不知道。”

姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”

弟弟：“哦，红烧狮子头？”

标准的吃货弟弟……

19、老婆吃货一枚，记得大学期末考试，我俩前后座，快交卷了，我还有挺多没做，这时老婆赛我一个纸团，甚是感动，找准机会打开，期待中的答案，“中午吃什麽？”。

20、我家儿子今年九岁了，昨天傍晚去接他。快走到小区门口的时候，我指着一饭店说：“儿子，看！牛羊肉汤饭店。”刚说完，就见儿子微眯着眼，深深地吸了一下：“真香啊！一股羊肉的味道！”我瞪了他一眼：“哪儿来的羊肉汤啊，人家还没开张呢！服了你了！”心里想：这才叫吃货啊！

21、晚上无聊，本着吃货的精神，想着吃点什麽。于是穿着睡裙，就去厨房，在菜板上找了根黄瓜。这时门铃响了，开门一看男朋友，于是摇着黄瓜跟男朋友打招呼。然后你们懂的，现在想想自做孽不可活。？？

22、老妹正在[炸]果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：“姐，你要不要加蜂蜜？”

你整个就是一吃货啊！

23、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

24、吃货屌丝变身淑女寻找美食，渴望华丽变身！

可是这见到美食后的吃相。

女屌丝是永远都不可能逆袭成功的……

25、问小侄女：“喜欢什麽花？”

答：“向日葵。”

问：“为什麽。”

她含着胖胖的小指头说：“向日葵不但好看最主要能吃！”

吃货的世界我永远不懂啊。